jeudi, novembre 19, 2009

Et on a le droit de les manger avec les doigts ?

Photographie : Achim Lippoth

104 commentaires:

Luce Tukru a dit…

Il y a de la pub maintenant sur ce blog ?

Jean Sérien a dit…

Je crois qu'ils ont obtenu l'autorisation d'un écran de pub d'une heure toutes les dix minutes d'émission.

Ann Arbor a dit…

"Manger avec les doigts" ? What does that mean ?

Jack Bauer a dit…

I think the French eat minced fingers mixed with their food.

Englishman in New York a dit…

You dumbhead ! It just means "picking food with the fingers" !

Doctor Watson a dit…

Finger picking ? The French play the guitar while they're eating ?

Captain Dan a dit…

I'd say it's the other way round.

Jack Bauer a dit…

Anyhow, I don't think we should let the French eat those fingers things. We have to do something about it, and we have to do it NOW !

Captain Dan a dit…

Take it easy, Jack.

Jack Bauer a dit…

Captain Dan, are you with me on this ? I need to know it, and I need to know it NOW !

Englishman in New York a dit…

Come on Jack. Listen, there's a guy out there. The name is Nicolas Mulot. Jack, you got to find him asap.

Jack Bauer a dit…

Copy that. I'll need a car.

Englishman in New York a dit…

There's a brand new Corniche parked right outside the front door. If only we could find the ignition key...

Jack Bauer a dit…

I don't need the ignition key.

Englishman in New York a dit…

Of course. Jack, listen carefully. This Mulot is dangerous. He's believed violent. He wants the icing on top of all the cakes of the civilized world to MELT, no matter the cost to humanity, the planet, the galaxy and the universe.

Jack Bauer a dit…

Fine. I'll also need a chopper.

Englishman in New York a dit…

Mulot is a chopper freak. Find him, you'll find a chopper.

Jack Bauer a dit…

Copy that.

Englishman in New York a dit…

Jack, find him, arrest him, and deliver him to CTU.

Jack Bauer a dit…

I'll find him. Whatever it takes.

Captain Dan a dit…

So long, Jack.

Jack Bauer a dit…

So long, captain Dan. I fail to see what motivates your hands.

Mère-Grand a dit…

En tout cas, si Chaperon Rouge s'avise de préférer ces frites-là aux miennes, je lui garantis une bonne faisselle en guise de dessert.

Granny Smith a dit…

Pour le dessert, vous feriez mieux de lui donner une pomme.

Luce Tukru a dit…

Il paraît que la faisselle va bientôt être interdite en France.

Mel Omann a dit…

Plus fort, la musique !

Hubert de Montonnay a dit…

Je me suis laissé dire qu'il y avait un raout, ici, ce soir. Permettez-moi de me présenter : Hubert de Montonnay.

amourcuisant a dit…

Salut Hub. Entre et rends-toi utile : voilà le ketchup et les serviettes en papier. Fais passer.

Hubert de Montonnay a dit…

Y a-t-y d'la moutarde ?

Voisin du dessous a dit…

C'est bientôt fini ce raffut ? Il y en a qui travaillent demain !

Voisine d' à côté a dit…

Dites, vous pourriez au moins prévenir quand vous faites une sauterie, je n'arrive pas à me concentrer sur mon documentaire animalier (pour une fois qu'ils parlent des pucerons d'Arizona, Rare!)

amourcuisant a dit…

Le documentaire sur les pucerons d'Arizona ? Ce soir ? Je croyais qu'il était programmé la semaine prochaine ! J'espère que vous l'enregistrez. Je vous mets une portion de frites de côté ?

Voisine d' à côté a dit…

Vous avez raison, je me suis trompée, c'est bien la semaine prochaine, du coup, je veux bien venir goûter vos frites. Par contre avez vous un tabouret de bar ou dois je emmener le mien? j'aime manger des frites le petit doigt en l'air, le regard hautain, juchée sur ma chaise haute, surplombant la salle. Ne me demandez pas pourquoi, même ma psychanaliste n'a pas de réponse.

Anna-Lise de Beauregard a dit…

Le centre des attentions ? Une chaise haute ? Et... Est-ce que dans ce rêve vous avez une totote et un bavoir ?

amourcuisant a dit…

Josiane, on a un tabouret de bar ?

Josiane a dit…

J'en ai vu un dans le placard à balais pas plus tard que l'année dernière.

amourcuisant a dit…

Hub, sois sympa. Mets une lampe frontale et va nous dénicher ce tabouret de bar. Je m'occupe de régler les spotlights.

Hubert de Montonnay a dit…

J'y vais incessamment, peut-être avant.

amourcuisant a dit…

Mère-Grand, vous avez le numéro de téléphone de Méchant Loup ? La voisine d'à côté va passer et je ne voudrais pas qu'il manque ça.

Mère-Grand a dit…

T'inquiète, mon lapin. Je lui envoie un texto.

Amoureuse a dit…

Un tabouret de bar pour surplomber son monde...mais pour qui elle se prend? enfin bon...du coup...moi j'en veux un aussi, mais avec un coussin par dessous...deux cm de plus qu'elle...

PS: Le grand méchant loup va passer? hum...a t il bon caractère ? Et...il va manger avant de venir ou...??

Nerilka a dit…

Et moi je fais complètement ridicule, avec mes 5 pauvres identités... :'(
Et puis en plus les frites ne m'inspirent pas... Snif.

Lilou a dit…

Hummm!... moi j'en veux bien des frites, mais comme autrefois....

Celles que faisait ma Grand-Mère et j'en possède encore cette saveur si particuliere :

Celle de mon enfance!

Bisous a Toutes et à Tous,
Lilou

amourcuisant a dit…

Nerilka, vous êtes bien assez nombreuses :-)
À propos de nombreux, je ne sais pas ce qui s'est passé ici, les commentaires ne s'affichent plus. Ils ont disparu pendant que j'allais me déguiser en Méchant Loup. Une tempête tropicale peut-être ?

amourcuisant a dit…

Chère Lilou, si vous êtes sage, vous aurez une glace au dessert :-)

Ann Arbor a dit…

Where are my friends ? I can't see them anymore.

Englishman in New York a dit…

We're here, Ann. I don't know what happened. There was this flashlight and all of a sudden the whole room disappeared !

Anna-Lise de Beauregard a dit…

Voisine d'à côté n'a pas eu le temps de lire ma question avant cette tempête qui a tout ravagé : une chaise haute, le centre des attentions... Dites-moi : est-ce que, dans ce rêve, vous avez une totote et un bavoir ?

Hubert de Montonnay a dit…

En tout cas, j'ai trouvé le tabouret de bar.

amourcuisant a dit…

Mère-Grand, n'oubliez pas d'envoyer un texto à Méchant Loup. La voisine d'à côté ne devrait pas tarder.

Voisine d'à côté a dit…

@ Analyse pertinente Mme Anna-Lise de Beauregard .

Par contre point de totote et de bavoir, mes envies régressives ne vont pas jusqu'à là.

Amoureuse a dit…

Désolée pour la tempête tropicale...je maitrise mal mes pouvoirs surnaturels.

amourcuisant a dit…

Voisine d'à côté, il faudra me dire jusqu'où elles vont :-)

amourcuisant a dit…

Amoureuse, je vous interdis de bouger le bout de votre nez !

Miss Marple a dit…

Je vais vous demander un peu de silence. J'ai été mandatée par l'actionnaire principal de ce blog pour enquêter sur la mystérieuse disparition de plusieurs dizaines de commentaires, probablement volés. Je dois avouer que pour l'instant, je ne suis pas parvenue à identifier le coupable. Personne n'a rien vu, ni rien entendu, à l'exception de M. Bauer, qui affirme avoir remarqué le bruit d'un hélicoptère.

Jack Bauer a dit…

Yes, a chopper, flying low, just before the flashlight.

Miss Marple a dit…

M. Bauer, je vous demanderai de ne parler que lorsque je vous y aurai invité.

Jack Bauer a dit…

Copy that.

Miss Marple a dit…

M. Cuisant, je ne vous cache pas que votre actionnaire principal n'est pas loin de penser que vous êtes responsable de ces disparitions.

amourcuisant a dit…

Moi ? Et pourquoi aurais-je fait cela ?

Miss Marple a dit…

Un petit tour de prestidigitation pour attirer les lecteurs crédules, tout simplement.

amourcuisant a dit…

C'est absurde. D'ailleurs au moment de la disparition, j'étais en train de bavarder avec Josiane.

Josiane a dit…

C'est vrai, je confirme.

Miss Marple a dit…

Et vous, M. Bauer ?

Jack Bauer a dit…

I was saying "so long" to captain Dan. By the way, I still fail to see what motivates his hands.

Miss Marple a dit…

Et vous, Mère-Grand ?

Mère-Grand a dit…

Je venais de dire que si Chaperon Rouge s'avisait de préférer ces frites-là aux miennes, je lui garantissais une bonne faisselle en guise de dessert, et j'étais sur le point d'envoyer un texto à Méchant Loup pour l'avertir de l'arrivée de la voisine d'à côté.

Granny Smith a dit…

Je persiste à dire que, pour le dessert, vous feriez mieux de lui donner une pomme.

Miss Marple a dit…

Mme Tukru ?

Luce Tukru a dit…

Je venais de faire remarquer à Mère-Grand que la faisselle allait bientôt être interdite en France.

Miss Marple a dit…

Tiens, nous avons de la visite. Hercule ! Quelle surprise !

Hercule Poirot a dit…

Bonjour Jane, bonjour à tous. Je viens de la Villa d'Amélie, pas très loin d'ici : des dizaines de commentaires y ont également disparu. J'avoue que je ne comprends pas encore comment le ou les voleurs s'y sont pris.

Lieutenant Columbo a dit…

Bonjour m'sieurs dames. Si vous permettez, m'dame Marple, je crois qu'un petit détail vous a échappé.

Miss Marple a dit…

Un petit détail m'a échappé, voyez-vous ça ? Et à qui avons-nous l'honneur ? Qui est ce petit homme mal coiffé et mal fagoté ?

Lieutenant Columbo a dit…

Lieutenant Columbo, m'dame, de la police de Los Angeles. M'sieur Poirot, ma femme est une de vos plus ferventes admiratrices. Si vous vouliez bien... attendez... où ai-je mis mon bloc-notes et mon crayon... ah, voilà... si vous vouliez bien lui signer un autographe ?

Hercule Poirot a dit…

Mais avec grand plaisir. Son prénom je vous prie ?

Lieutenant Columbo a dit…

Kate, m'sieur. Quand je vais lui dire que je vous ai vu là, devant moi, elle ne va pas en revenir, ça non, j'vous assure, m'sieur.

Miss Marple a dit…

Quand les mondanités seront terminées, peut-être le lieutenant aura-t-il l'amabilité de nous en dire plus sur ce... détail ?

Lieutenant Columbo a dit…

M'dame, regardez le mur, là, au-dessus du manteau de la cheminée. Vous ne remarquez rien ?

Miss Marple a dit…

Je... oui... en effet... il y a des marques...

Lieutenant Columbo a dit…

Ce ne sont pas des marques, m'dame, ce sont des lettres : "N M".

Hercule Poirot a dit…

Ma parole, il a raison. J'ai vu ces lettres tracées sur un miroir dans la Villa d'Amélie. Sur le moment, elles ne m'ont pas paru avoir un rapport avec les vols, mais...

Commissaire Bourrel a dit…

Bon Dieu ! Mais c'est bien sûr !

Commissaire Maigret a dit…

Dites, le voisin du dessous n'a pas l'air très content. Il a dit que si ce raffut ne cessait pas, il allait appeler la police. Je lui ai dit qu'elle était déjà là, mais je ne suis pas certain qu'il m'a cru. Quelqu'un a vu ma pipe ?

Hercule Poirot a dit…

"N M", comme...

Miss Marple a dit…

Nicolas Mulot !

Captain Dan a dit…

It's been him all along !

Commissaire Bourrel a dit…

Mon vieux Jules, inutile de chercher ta pipe. Si Mulot est passé par là avec son hélico, à l'heure qu'il est, elle doit être loin.

amourcuisant a dit…

Je ne vois qu'un moyen pour nous remettre de toutes ces émotions : je vais aller nous faire du thé.

Amoureuse a dit…

Oui...un petit thé, pas de refus...il vous reste des cornets? je vous promets de ne pas bouger le bout du nez...

Voisine d' à côté a dit…

@Amour cuisant, je veux bien vous parler de mes envies régressives, mais là il y a un peu de monde. En plus là il a une enquête en cours, je m'en voudrais de gêner le travail des inspecteurs.

amourcuisant a dit…

Amoureuse, vous pouvez manger des pâtisseries et boire votre thé, mais n'oubliez pas que je vous ai à l'œil.

amourcuisant a dit…

Vous avez raison, voisine. Je vous attends sur la terrasse, en haut et à droite : nous y serons plus tranquilles. Couvrez-vous bien, il ne fait pas chaud.

Previously on 24 a dit…

Jack Bauer understands that some French "mangent les frites avec les doigts" : they eat minced fingers mixed with their French fries ! He decides to do something about it, and he decides to do it NOW ! Ethan Hunt has just carried out an impossible mission : he has managed to find Amélie's hideout in the dangerous surroundings of the "bas-fonds" of the city of Lyon, where she lives under the protection of a strange lady known in the "milieu" of the local mob under at least five different names. Now, Ethan joins forces with Jack. Both of them drop into a cup of tea left by some some careless guest on the coffee table.They swim to the island and fall in love with two beautiful natives who offer them apples to bite into.

amourcuisant a dit…

C'est bien joli, tout ça, mais qui va m'aider à ranger tout ce bazar ?

ACTIONNAIRE PRINCIPAL a dit…

QUI a remplacé la Corniche FLAMBANT NEUVE que j'avais garée devant la porte par une VIEILLE 403 qui tombe en RUINES ?

Voisine d' à côté a dit…

Breeee, c'est vrai qu'il fait frais sur votre terasse. Alors, au fait, que pensez vous de mes petites confidences glissées dans l'oreille ? Rassurez moi, je ne vous ai pas choqué?

amourcuisant a dit…

Voisine, je n'y ai compris goutte. La faute à mon Sonotone : il n'arrête pas de siffler !

Amoureuse a dit…

Mais Amour Cuisant, ce n'est pas faut de vous avoir prévenu l'année dernière :Lecteur MP3 : numérique à Noël, sonotone au printemps!

Bon tant pis, je vous dirais cela à un autre moment, il ne faut pas me juger sur mon apparence, je suis une timide.

Dites Amoureuse, vous voulez pas donnez un coup de main avec Lilou pour ranger ce bazard, on sait que vous êtes de vraies gentilles.

amourcuisant a dit…

Amoureuse, cette timidité vous va très bien :-)

Amoureuse a dit…

Oh zut, je me suis encore trompée de pseudo, pfff je crois que a voisine d'à côté va pas faire long feu...elle s'est démasqué toute seule cette idiote.

amourcuisant a dit…

Usurpation d'identité ? Attention, subséquemment que ça pourrait vous coûter cher !

Amoureuse a dit…

"subséquemment " Oh comme c'est joli, je suis en pamoison devant ce joli mot qui tinte à mes oreilles. En avaez vous d'autres Amourcuisant?

Me coûter cher? bien, je vous envois mon avocat qui se chargera des détails à régler. j'ai rendez vous avec une copine pour faire la chasse au geckos et aux Margouillards.

amourcuisant a dit…

Faites attention, Amoureuse : le margouillard est très mordilleur.