Amour Cuisant

2012-01-29T23:00:00.006+01:00

Au temps des Peaux-Rouges

En ce temps-là, la fessée faisait partie de l’environnement domestique au même titre que l’huile de foie de morue, ce que reflète bien sa représentation dans la quantité pléthorique de documents (publicités, cartes postales, etc...) reproduits dans ce livre. Représentation sur le mode humoristique dans la plupart des cas, le premier degré n’étant tout de fois pas absent et parfois même légèrement dérangeant. L’écrasante majorité des documents est d’origine anglo-saxonne au sens large, ce qui n’est sans doute pas sans signification. On y découvre cependant un étonnant bas-relief du château de Blois qui démontre s’il en était besoin que ce geste maternel marque l'esprit des artistes depuis belle lurette, ce qui n'a rien d'étonnant vu son caractère éminemment pittoresque. Pour en revenir à l'ancrage anglo-saxon des sources de ce livre, je ne me rappelle pas avoir vu dans mon enfance des publicités pour des produits courants tels que Vérigoud, Pschitt ou Mistral Gagnant mettant en scène la "fessée domestique" : sa représentation est d’ailleurs rare en France dans l’imagerie populaire, et dans le domaine publicitaire cette représentation fait plutôt référence sur le mode égrillard à la fessée amoureuse. Il reste que ce livre vaut le détour, ne serait-ce que pour son illustration de couverture, qui est d'ailleurs sans doute la plus joyeusement piquante de la collection offerte au lecteur.

Amour Cuisant joue au "Masque et la Plume" 2012.

2012-01-07T15:07:00.018+01:00

Pincemi et Pincemoi

Qu’est-ce qu’un film charmant ? Un film qui a du charme. Ou plutôt qui a un charme, au sens magique du terme. Une magie sans ostentation, qui se contente par exemple de vous faire passer de l’autre côté de l’écran grâce à quelques artifices qui font se croiser le rêve qu’est le film et la réalité du spectateur. C’est ce charme-là qui est à l’oeuvre dans “Le nom des gens”, où l’on retrouve des personnages et des ambiances de la vraie vie qui sont là pour nous ouvrir la porte de l’histoire et nous inviter à entrer. Tiens, on croise même Jospin, qui a sans doute été en politique aussi rare que les canards mandarins le sont sur l’Ile Adorée, puisqu’il est le seul à avoir pris le risque d’ouvrir les portes des placards auxquelles on est prié de ne pas toucher, et c’est sans doute ce qui lui a valu de se faire évincer avec le concours actif de ses “bons amis”. Bons amis qui ont dû pousser un “ouf” de soulagement en le voyant quitter définitivement la mare dont il avait commencé à troubler l’eau. Et tant pis pour la république. Mais là n’est pas le sujet du film, quoique... Alors le sujet du film, c’est quoi, nom d’un petit canard mandarin ?

C’est Pierrot la Lune/Jacques Gamblin/Pincemi qui marche sur les nuages et qui se brûle aux étincelles d’Esmeralda/Sara Forestier/Pincemoi. Poésie pétillante et érotisme décalé saupoudrés d’humour, le tout servi au deuxième degré bien chaud. Et même au troisième si vous voulez.

À table !

Amour Cuisant qui vous souhaite une bonne année 2012.

Photographies : auteur(s) inconnu(s)

2011-12-10T22:34:00.004+01:00

Et hop ! Dans la hotte !

Voici un DVD qui a sa place dans la hotte du Père Noël. Je ne sais plus de quand date la première saison de cette série qui est une chronique familiale en mode gentiment satirique. Ce dont je me souviens, c'est d'en avoir vu un extrait un jour en zappant. Résultat, j'ai couru l'acheter, et je me suis régalé : pour résumer, ainsi qu'un bossu je rigolai. Deuxième et troisième saisons un peu paresseuses. Peut-être du fait des "stars invitées" qui ont sucé trop de budget ? Et voici la quatrième, franchement excellentissime, du même niveau que la première. Les acteurs sont tellement justes et bons dans leurs rôles respectifs qu'on se demande s'il n'y a pas un peu de sorcellerie là-dessous. Bref, vaut le détour et plutôt deux fois qu'une. Et pour les amateurs de claquettes, il y a même une jolie petite fessée en prime. Ben oui, c'est Noël !

2011-11-27T23:19:00.004+01:00

Bip ... bip ...

"... Une scène à laquelle j'ai assisté en maternelle m'a beaucoup marqué, et doit être, au moins en partie, à l'origine de mon goût pour la fessée. C'était en 1960. La maîtresse renverse sur ses genoux une jolie petite fille (la fille de ma concierge, ça ne s'invente pas !) pour la fesser, et dit : "Un mouvement à la renverse comme cela, c'est comme Gagarine autour de la terre ! Vous savez qui est Gagarine ?" Et, moi, tout fier d'être le seul à le savoir, je lève la main, du haut de mes quatre ans, pour expliquer que c'était un cosmonaute dans l'espace. Et pendant ce temps-là, un sourire brave aux lèvres, cul nu, la petite fille attendait sa fessée sur les genoux de la maîtresse..."
Anonyme

On se décide à mettre un peu d’ordre dans la bibliothèque qui déborde. On retrouve un livre que l’on croyait perdu, on l’ouvre pour le feuilleter. Il s’en échappe une feuille de papier soigneusement pliée qu’on y avait glissée... Quand ? On ne sait plus. On déplie la feuille pour y découvrir quelques lignes griffonnées à la hâte. Ah oui, c’est vrai ! On avait complètement oublié. On sourit. On avait bien fait de le noter.
Il se passe exactement la même chose avec les bibliothèques virtuelles de nos ordinateurs. Et c’est ainsi que j’ai retrouvé ces quelques lignes. De quand datent-elles ? Je n’en sais plus rien. D’où viennent-elles ? Sans doute d’un forum depuis longtemps disparu. Leur auteur avait signé “Vincent”. Peut-être un jour les reconnaîtra-t-il en passant ici par hasard ? Ces quelques lignes valent sans doute chapitre d’une anthologie secrète pour la lectrice ou le lecteur qui aurait fait il y a bien longtemps le même voyage que la petite cosmonaute de cette anecdote, ou qui il y a tout aussi longtemps aurait été témoin de ce genre de mise sur orbite. Quant à la responsable du programme spatial, faut-il l’accabler pour la radicalité de sa méthode disciplinaire, ou la louer pour une conscience pédagogique qui n’a d’égal que son sens de l’à-propos ?
Aux gagarines de notre univers d’en juger. Eux le savent bien et pour cause : aussi vrai que le drapeau noir flotte sur la marmite, le drapeau rouge claque sur la lune !
Amour Cuisant 2012

2011-06-26T20:15:00.010+02:00

Pluie, compote et incendie

Cela s’est passé il y a quelques jours. Je venais faire un petit tour à la rédaction désertée d’Amour Cuisant. Oui, il faut vous dire que tout le monde est parti. Un matin, je suis arrivé, j’ai trouvé ce mot laconique sur la table de la cantine, posé à côté des gobelets de café vides : “On est allé chercher des allumettes.” Et depuis, plus personne. Les bureaux sont déserts. Les téléscripteurs ne crépitent plus. Plus d’éclats de rire, plus de coups de gueule. Bon, je préférais les éclats de rire, mais des fois je me demande si je n’aimerais pas entendre un coup de gueule remettre un semblant d’ambiance. Non, tout compte fait non. Je préfère attendre les éclats de rire. Donc où en étais-je ? Ah oui, bureaux vides. Une fois par semaine à peu près, je viens faire un petit tour. Ne serait-ce que pour relever le courrier qui déborde de la boîte aux lettres. Si on peut appeler ça du courrier : des pubs, des nouvelles du fisc, des pubs, la petite note du téléphone, des pubs, la petite note d’EDF, des pubs, des pubs et pour finir des pubs. Rien de bien folichon. Suite du programme : faire les chèques à mes amis du fisc, du téléphone et de l’EDF, en me disant qu’ils les méritent bien puisqu’eux au moins ne m’oublient pas, ranger le courrier dans la corbeille à papier, aérer partout, parce-qu’après une semaine ça sent déjà le renfermé et l’abandon, alors rien de tel qu’un grand courant d’air. Et donner à boire aux plantes vertes. Très important ça, ne pas oublier de donner à boire aux plantes vertes. Je sais que certaines sont des boit-sans-soif et d’autres de vrais chameaux, le problème c’est que je ne sais pas lesquelles sont dans quelle catégorie. C’était Albertine la spécialiste des plantes vertes, et comme elle est partie avec les autres pour chercher des allumettes, elle a disparu et je ne peux pas lui demander conseil. Donc chacune à droit à la même dose d’eau fraîche : un gobelet en carton. C’est la dose pour les petites qui sont sur les coins de bureaux. Pour les moyennes qui sont sur les rebords des fenêtres, c’est deux gobelets. Et pour les grandes, celles qui ont de larges feuilles vernissées et qui même quand elles sont posées par terre arrivent jusqu’au plafond, celles-là, c’est trois ou quatre gobelets, carrément. Bon, je sens que ça ne vous passionne pas, mais je suis bien obligé de vous dire tout ça puisque c’est ce qui s’est passé et que mon irrépressible instinct de journaliste me pousse à dire exactement ce qui s’est passé. Je précise que les larges feuilles vernissées, une fois par mois, je leur donne un petit coup d’éponge. Je les débarbouille en quelque sorte. C’est Albertine qui m’a dit qu’elles adoraient ça. Et puis j’ai bien le temps après tout. Je pourrais même les débarbouiller deux fois par mois à partir de maintenant. Oui, c’est ce que je vais faire. Bonne idée. Donc, j’aère et je donne à boire aux plantes vertes. Rez-de-chaussée, premier étage, et c’est en arrivant sur le palier du second que, venant du bureau d'Albertine dont la porte est entrouverte j’entends les voix de deux filles qui discutent ! Je m’immobilise, tel un tigre sur le palier du second de la jungle quand un gros papillon multicolore se pose sur son nez. Une chose est sûre, je ne reconnais pas la voix d'Albertine. Qui est-là ? m’encquiers-je légitimement en moi-même. Je suis sur le point de bondir et d’ouvrir courageusement la porte à la volée en m’écriant “Pas un geste, l’immeuble est cerné !”. Puis je me dis : “Elles ne sont peut-être pas seules, il y a peut-être un tigre avec elles. Soyons prudent.” Je choisis donc de ne pas bouger et d’écouter leur conversation. L’une est en train de donner à l’autre une recette de compote de pommes. Quel intérêt d’entrer dans l’immeuble et de monter dans le bureau d'Albertine disparue pour échanger des recettes de cuisine ? Ah mais c’est amusant ce qu’elle dit. Non pas la recette, la recette est somme toute assez classique, mais sur ce petit goût mystérieux des compotes d’autrefois qu’elle n’arrive pas à retrouver. Je crois savoir pourquoi, j’irais bien lui dire, mais quid du tigre possible ? Mieux vaut attendre. Maintenant elle parle de la pluie et non pas du beau temps. La pluie, celle qui fait des claquettes et qui inspire les poètes. Elle en parle bien de la pluie. Tiens, elle me donne envie de courir tout nu sous la pluie. Non mais je mettrais un maillot de bain tout de même. "Tout nu", c’est une métaphore. Je me demande comment elle s’appelle, cette fille. Luce ! Au moment où je me posais la question, pile elle le dit ! Comme si elle avait senti ma question par télépathie. Incroyable. Elle a même dit son nom de famille. Non, je ne vous le dirai pas, et puis quoi encore ? Tiens, elle a baissé un peu la voix. Elle dit qu’elle a été méchante. Elle n’en a pourtant pas l’air. J’approcherais bien un peu, j’ai du mal à tout entendre même en tendant l’oreille, mais le plancher du palier du second grince et j’ai toujours ce doute sur un tigre possible. Ah si, elle évoque les conséquences de sa conduite, et on en revient aux claquettes ! Mais pas de pluie cette fois, ça non. Ces claquettes-là sont plutôt du genre grosses fessées génératrices d'incendies, et mon amatrice de compotes n’a pas l’air d’en avoir peur de ces incendies, j’ai même l’impression qu’après la compote son plat préféré c’est les volcans. Au secours ! La porte s’ouvre, les deux filles sortent. Elles me surprennent sur le palier, immobile, un gros papillon multicolore sur le nez. “Alors, on écoute aux portes ?” me lance l’une d’elles en passant près de moi. Elles sont déjà dans l’escalier. Le temps de réaliser qu’il est temps que je réagisse, et que raisonnablement je peux tabler sur l’absence de tigre susceptible de surgir du bureau d'Albertine, et je cours à leur suite. Elles sont déjà dans la rue. Je les appelle : “Eh, attendez, ne partez pas comme ça, attendez, je vais faire du café. Du café et de la compote !” La fille qui se retourne doit être Luce, oui c'est bien sa voix qui me répond : “C’est gentil mais on pas le temps. Je vous ai laissé mes coordonnées dans la machine.” Et elles disparaissent au coin de la rue juste au moment où il se met à pleuvoir.
La machine ? Quelle machine ? La machine à café ? Elle m’aurait laissé une carte avec son numéro de téléphone dans la machine à café ? Je cours vérifier : pas de carte dans la machine à café. Se serait-elle tout simplement gaussé ? À moins que... Je monte en vitesse jusqu’au bureau d'Albertine. L’ordi de son bureau est allumé. On entend une fille qui chante, pas d'erreur, c'est la voix de Luce et en fond d’écran il y a une photo d’elle. Drôle de photo entre parenthèses.
Bon, excusez-moi, mais je vais écouter tranquillement la suite. Et je vous interdis d’en faire autant. Luce est dans ma machine, pas dans la vôtre.

P.S. Albertine, reviens, les plantes vertes s'ennuient de toi, surtout la grande avec les larges feuilles vernissées. Si tu reviens et que tu les débarbouille, promis, je te ferai une compote de pommes. J'ai une recette du tonnerre !

© Amour Cuisant 2011.
Photographie : Laurent Seroussi.
Les chansons de Luce Brunet sont disponibles dans les machines. Et pour les amateurs,comme moi, de compote à l'ancienne, son disque est édité chez Sony Music.

Le jeudi c'est permis.

2011-03-31T12:41:00.011+02:00

Jeanne et Philippe aiment les claquettes...

... ou ils font semblant. En tout cas ils s'amusent bien et nous aussi. On attend le clip avec impatience. En attendant vous pouvez les écouter

ici.

Mais si vous êtes comme moi et que vous n'appréciez pas les sons compressés, courez vous offrir le CD paru chez Barclay (référence 274 805-3) et entraînez-vous dès aujourd'hui pour la Fête de la Musique. Chiche ?

Illustration : Philippe Lebruman.
Photographie : Dominique Gouband.

2011-01-30T12:41:00.005+01:00

L'effrontée

Elle a le charme insolent d'un piquant défi. Son regard y est pour beaucoup, bien sûr. Mais aussi sa nudité tranquille et charnelle, sa beauté pleine et ferme que le regard englobe en rêvant d'être la main qui empaume ou le soleil couchant qui empourpre.

Photographie : Pastelle, que je remercie mille fois pour ce superbe cadeau.

2011-01-27T18:41:00.008+01:00

L'érotisme est dans la boîte aux lettres

L’érotisme, c’est bien connu, n’est pas toujours où on l’attend. Il semble même que plus il est revendiqué et plus il s’éloigne, il suffit pour s’en convaincre de feuilleter les magazines qui lui sont consacrés ou de parcourir une fois dans sa vie les allées d’un de ces salons dont il est le thème alléchant. Non, l’érotisme n’est pas là où on l’attend. Il est bien plus souvent dans l’image entrevue lors d’une promenade, au détour d’une page dans un livre sage, dans une scène inattendue d’un film par ailleurs innocent. Et il est parfois dans la boîte aux lettres. Car même ces encarts publicitaires glissés entre deux lettres qui périodiquement nous incitent à faire le plein de linge de maison, de draps et de taies d’oreiller nous proposent parfois de charmants tableaux. Je n’ai pas de mal à m’imaginer les trois suisses en question. Ils sont assis dans des fauteuils à haut dossier. La quiétude du salon, doucement dorée par la lumière de lampadaires aux lourds abat-jour, n’est guère contrariée que par les sorties régulières du coucou méthodique et zélé. L’un d’eux fume sa pipe, l’autre nettoie soigneusement ses bésicles, le troisième lit son “Neue zürcher Zeitung” en mangeant du Toblerone. J’imagine leur conversation :

- Je trouve que cette petite est bien déraisonnable de se vêtir si peu par ce froid.
- D’autant plus déraisonnable qu’il y a une action sur le blanc, elle devrait en profiter pour s’acheter des sous-vêtements bien chauds, ou bien ?
- M’est avis qu’elle n’use pas de sous-vêtements. En tout cas, peuchère, je suis prêt à parier qu’il n’y a pas de blanc sous ce short.
- "Peuchère" ? Voilà qui sonne plus Vieux Port que Quatre Cantons !
- C’est que je suis de Marseille, té. Je ne suis suisse que d’adoption.
- Je me disais aussi que tu galéjais beaucoup pour un zurichois.
- Pour en revenir à ce short, je trouve que cette petite l’a choisi un tantinet trop petit.
- Tu ne comprends donc rien ? Elle l’a fait exprès !
- Exprès ? Quelle drôle d’idée ?
- Mais ma parole, tu serais plus à ta place à Berne, chez les ours. Tu ne connais donc rien à l’âme féminine ?
- En quoi un short trop petit permettrait-il d’appréhender l’âme féminine, je te prie ?
- Mais c’est un accroche-cœur, rien de plus.
- Si c’est un accroche-cœur, reconnaissez tous les deux qu’il est bizarrement situé.
- Oh tiens, tu me fatigues. Même le coucou a plus d’intuition que toi.
- Une chose est sûre, si cette demoiselle était ma fille, je lui ferais comprendre que des accroche-cœurs comme ça en plein hiver sont la meilleure assurance d’attraper un rhume.
- Et tu crois sérieusement qu’elle t’écouterait ?
- Je saurais bien lui faire entendre raison !
- Ah oui ? Et comment ? En lui promettant de lui apprendre la recette de la bouillabaisse ?
- Ma bouillabaisse vaut bien tes röstis, ou bien ?
- Si vous voulez mon avis, et même si vous ne le voulez pas, je crois que vous faites fausse route tous les deux. Je crois que cette demoiselle n’a besoin ni de conseils ni de bouillabaisse. Ce qu’il lui faut, c’est une bonne fessée.
- Il est vrai que sa position gentiment penchée en avant, sur la pointe des pieds pour mieux tendre ce petit short qui suggère plus qu’il ne cache, ce sourire mutin...
- Non mais je rêve ! Vous allez vous arrêtez ? Vous vous imaginez que vos divagations vont être publiées sur un blog sérieux ?
- Coucou, coucou, coucou, coucou.
- Quelqu'un veut un morceau de Toblerone ?
- C’est ce qu’on appelle le mot de la fin, ou bien ?

© Amour Cuisant 2011, ou bien ?
Photographie ?

2011-01-13T16:31:00.012+01:00

Bonne année 2011 !

Et pour bien la commencer, je vous offre des gaufres du nord, celles que l'on mange le dimanche après être allé flâner au marché. Il fait froid, on presse un peu le pas. Un enfant rom joue de l'accordéon. Il joue "Sous le ciel de Paris", et voilà la Tour Eiffel qui pointe son nez à Wazemmes ! On lui donne une pièce, la Tour Eiffel vaut bien ça. Les fleurs coupées, la maroquinerie de deux sous, les tournebroches qui entraînent sans fin volailles et rôtis, voilà qui met en appétit, ne pas oublier au retour de choisir une bouteille de vin, sunday morning, bottle of wine, et puis on s'arrêtera chez l'anglais, on y choisira le lemon curd et une boîte de Colman's Mustard. Ah, les gaufres, les voilà ! Vergeoise, vanille, cassonade. C'est pour emporter, oui, mais on va en manger une tout de suite. Une ou deux.

Et en prime, je vous offre le sourire de la belle Virginie.
Un sourire qui a lui aussi le goût de la vergeoise, de la cassonade, de la vanille des îles.

Si la belle Virginie était une gourmandise interdite, elle serait la fessée : c'est elle qui l'a dit, et j'aurais bien aimé voir son sourire quand elle l'a dit.

La belle Virginie qui, pour une aussi jolie audace, mérite au moins une gaufre.

Ou une autre gourmandise au choix.

© Amour Cuisant va au marché 2011
Photographies : ?

2010-12-12T15:45:00.010+01:00

Question rouge :

"De quoi la fessée est-elle le nom ?"

Avec cette formulation germanopratine, on pourrait presque imaginer la question en couverture d’un magazine culturel de grande diffusion, ou en thème central d’une ambitieuse émission de radio. Et qui sait, peut-être est-ce pour bientôt ? Une chose est sûre, cette question mérite une réponse. N’est-ce pas cette réponse, d’ailleurs, qui est recherchée à travers les articles de ce blog depuis bientôt cinq ans ? Cinq ans... Alors, voyons... Avons-nous trouvé une réponse ? De quoi la fessée est-elle le nom ?

Elle est le nom

d’un souvenir
d’un rêve

d’une caresse
d’une punition

d’un interdit
d’une transgression

d’un livre oublié
d’une page tournée

d'un livre retrouvé
d'une page froissée

d’un jeu
d’une émotion

du sel des larmes
d’un éclat de rire

d’un rythme
d’une percussion

d’une peau nue
d’une autre peau nue

de l’empreinte des doigts
de la rouge cuisance

d’une tempête
des vagues qui se lèvent

d’un souvenir
d’un rêve...

Et de quoi d'autre ?
Le mieux est de continuer à chercher...

© Amour Cuisant philosophe 2010 tout ça ne nous rajeunit pas ma p'tite dame
Photographie : ?

2010-12-06T13:40:00.010+01:00

L'ingénue

Elle avance dans la vie vêtue de probité candide et de lin blanc. Ou plus exactement, de coton blanc, matière qu’elle affectionne particulièrement, et même exclusivement en ce qui concerne ses dessous. Dessous pour lesquels elle est toujours restée fidèle à la marque de ces jours heureux où elle croyait au Père Noël, à Saint-Nicolas et au Père Fouettard. D'ailleurs, à vrai dire, elle n'a jamais cessé d'y croire.

Elle aime se promener presque dévêtue, et on a envie de lui dire de vite aller s’habiller, avant de prendre froid.

Aujourd’hui, c’est la Saint-Nicolas. Elle a préparé du chocolat bien chaud et des jean-bonhommes en brioche pour quatre heures. Mais ce n’est pas Saint-Nicolas qu’elle attend. Non, voyez-vous, elle attend le Père Fouettard : elle l’espère, elle le redoute, elle le désire. Elle lui a écrit une lettre qui est là, posée sur la table, entre les deux tasses, près des brioches. La lettre est entourée d’une jolie faveur rose. Qu’a-t-elle bien pu écrire au Père Fouettard, notre ingénue ? Est-ce une lettre d’excuse ? Une poésie ? Un billet doux ? Nous ne le saurons pas.

On frappe à la porte : il est temps de nous retirer sur la pointe des pieds.

Aujourd’hui, l'ingénue ne risque pas de prendre froid.

© Amour Cuisant 2010
Photographie : ?

2010-12-02T17:34:00.011+01:00

L'effarouchée

Qu’a-t-elle fait ? A-t-elle fini tous les chocolats du calendrier de l’Avent le deux décembre ? Oublié l’anniversaire de Grand-Maman ? Oublié les convenances ? Dépassé les bornes ? Tiré la langue au lieu de la tourner sept fois dans sa bouche ? Volé la clef des champs ? Ouvert la cage à l’oiseau ? Montré du doigt ? Crié que le roi était nu ? Refusé de dire bonjour à la dame ? Acheté la petite robe la plus chère de Paris sans le faire exprès ? Sifflé monsieur l’agent ? Appuyé sur le petit bouton rouge au lieu d’appuyer sur le petit bouton vert ?

Elle a fait tout cela ou elle n'a rien fait : qu’importe ! Croyez bien ce que vous voudrez. Elle, elle sait très bien qu’elle est capable de tout, de tout faire croire, de tout inventer, pour connaître le délicieux frisson de l’attente des conséquences. Que mérite-t-elle ? Une remontrance ? De se faire tirer les oreilles ? De se voir offrir un martinet pour Noël ? D’être envoyée au coin ? Privée de dessert ? Fessée déculottée ? Mangée toute crue ? Couverte de caresses ? Dévorée de baisers ? Et puis quoi encore ?

Comment dites-vous ?
"Et puis quoi encore ?"
On voit bien que vous ne la connaissez pas, l’effarouchée !

© Amour Cuisant 2010
Photographie : ?

2010-11-07T13:16:00.003+01:00

"Quand t'es dans le désert
depuis trop longtemps..."

Photographie : Dingo

2010-06-27T11:16:00.012+02:00

Lilou et le Yéti

Bonjour. Mon nom ne vous dirait rien. Qu’il vous suffise de savoir que je suis un chocard des montagnes, et fidèle lecteur de votre blog. Blog qui, à mon sens, fait la part trop belle aux oiseaux exotiques ou poseurs, et a tendance à négliger les vrais aventuriers, comme les chocards des montagnes, par exemple. Mais peu importe. Si je vous écris, c’est pour vous relater par le menu une scène dont je fus récemment le témoin involontaire, et au passage vous prouver que les hérons ne sont pas les seuls oiseaux “là-haut guetteurs” : de cela, vous pourrez faire part à M. Souchon, chanteur !

Je vis dans une confortable anfractuosité rocheuse sise à 2150 mètre d’altitude. Un endroit calme, tranquille, à un détail près : il y a quelques décennies, vos semblables ont établi dans la contrée une de ces stations que vous appelez de “sports d’hiver” : essayez de suivre un chocard des montagnes pendant ne serait-ce qu’une journée, et vous aurez vraiment fait des “sports d’hiver” ! Mais je m’égare. Donc, station de sports d’hiver. Heureusement, le climat est ici particulièrement rigoureux, et la station n’a jamais réellement totalement décollé, contrairement au chocard des montagnes, qui décolle quand bon lui chante. L’activité saisonnière de la station subsiste modestement grâce à une clientèle d’habitués, au nombre desquels, figurez-vous, une certaine Lilou, lectrice de votre blog. Je l’ai reconnue sans difficulté car elle a l’habitude, charmante au demeurant, d’envoyer à tout un chacun des bisous de sa Ville Rose. Lilou est une acharnée de luge, qu’elle pratique quel que soit le temps. Elle en a de toutes sortes, d’antiques modèles en bois, mais aussi de ces petites pelles en plastique de toutes couleurs qu’elle affectionne tout particulièrement.

Juste à l’a-pic de la barre rocheuse où j’habite, se trouve l’arrivée du télésiège le plus excentré de la station. Ce télésiège est une antiquité, je crois qu’il date de l’origine des installations. Il ne donne que sur une boucle de ski de fond et une grande cuvette, baptisée “Marmite du Diable”, autrefois fréquentée par les jeunes lugeurs. Je dis autrefois, car aujourd’hui les jeunes en question ont délaissé la luge, qui ne leur apportait sans doute plus assez de sensations. En tout cas, je n’en vois plus guère en dessous de chez moi. La gare d’arrivée du télésiège, si l’on peut appeler “gare” cette petite baraque aux vitres embuées, est tenue par le Yéti. Je n’y ai jamais vu personne d’autre, et je crois que lui aussi est là chaque matin de chaque saison depuis l’origine de la station. Le Yéti est un personnage que je définirais ainsi : emmitouflé et bougon, ce qui lui a sans doute valu son surnom. Excellent skieur au demeurant, je peux en témoigner, je le vois dévaler les pentes chaque soir après la fermeture de sa gare.

Il y a quelques semaines, alors que nous approchions la fin d’une saison hivernale qui semblait ne jamais vouloir finir, il y eut trois jours de tempête. Les “sportifs d’hiver” n’eurent d’autre choix que de rester à l’abri autour d’un jeu des Sept Familles. Le quatrième jour, le temps s’éclaircit un peu. Les bourrasques de neige n’avaient pas dit leur dernier mot, mais il faut plus que des bourrasques de neige pour impressionner le Yéti, qui avait repris son poste. Il avait, première chose de cette journée, déployé un large drapeau à damier jaune et noir devant sa gare, ce qui est je crois signe de grand danger d’avalanche. Personne d’autre ne s’aventura jusqu’à la gare du Yéti. Personne, jusqu’à la fin de la matinée, où l’on vit soudain apparaître, assise dans un des petits sièges brinquebalants et grinçants, votre amie Lilou, équipée d’une pelle-luge rouge vif. C’est sans doute ce rouge qui lui sauva la vie ce jour-là. Mais j’anticipe, j’anticipe. N’allons pas trop vite. Lilou débarque, s’étale car l’arrivée était verglacée. Le Yéti sort de sa cabane en bougonnant, l’aide à se relever. Lilou le remercie, et tout à trac lui fait deux bises, une sur chaque joue. Ces bises de la Ville Rose eurent pour effet de sidérer le Yéti, qui resta sur place un moment avant de sursauter et de rattraper Lilou, qui s’éloignait d’un bon pas, direction la Marmite. Il la saisit par l’épaule, lui montra le drapeau à damier, puis la luge. Lilou haussa les épaules, montra la Marmite. Le Yéti faisait de grands gestes des bras, Je ne percevais pas leurs voix d’où j’étais, mais il cherchait manifestement à dissuader Lilou de prendre des risques inconsidérés. Lilou haussa à nouveau les épaules, sidéra une nouvelle fois le Yéti de deux bises, et reprit son chemin. Le Yéti finit par lever les yeux au ciel, en écartant ses bras, paumes des mains vers le haut, d’un geste qui signifie clairement : “Moi, je n’y peux plus rien. À Vous, là-haut, de prendre le relais et de la protéger."

Lilou réussit à faire quelques descentes. Elle s’asseyait sur sa luge, juste sur la lèvre de la Marmite, et hop ! Une impulsion et elle dévalait la pente en riant et en criant. Arrivée en bas, elle remontait aussitôt. Beaucoup moins vite qu’elle n’était descendue, forcément. Et repartait aussitôt dans une nouvelle glissade. Finalement, il y eut un grondement, comme de grosse, mais alors très grosse bête dérangée dans son sommeil. Une sorte de nuage de neige surgit de nulle part, explosa au fond de la cuvette.

Lilou avait disparu.

Ce jour-là, mon cher, vous avez failli perdre une lectrice. Et comme vous n’en avez déjà pas beaucoup, avouez que c’eût été dommage. Mais je persifle. Revenons à nos moutonnements de neige.

Lilou avait disparu.

Le Yéti, alarmé par le vacarme de l’avalanche, car, vous l’avez compris, c’est bien d’avalanche qu’il venait de s’agir, sortit de sa cabane comme un coucou de son horloge. Il gagna à grandes enjambées le bord de la Marmite, s’y posta, scruta, scruta, scruta.

Les chocards des montagnes ont une excellente vue, et je repérai le petit morceau de luge rouge vif qui dépassait, à peu près aux deux tiers de la pente, bien avant le Yéti. Pour être tout à fait franc, j’attirai son attention en faisant quelques rase-mottes juste au dessus de ce précieux repère. Le Yéti finit par l’apercevoir à son tour, et commença une descente précautionneuse. La suite se déroula sans autre incident. Enfin presque. Mais encore une fois, n’anticipons pas. Le Yéti dégagea la pelle-luge et l’imprudente Lilou qui y était accrochée, l’aida pour la deuxième fois ce jour-là à se relever, et, la soutenant d’un bras solide, lui fit remonter la pente à pas comptés. Lilou était groggy, mais elle n’avait pas lâché sa luge. Au bord de la Marmite, le Yéti s’arrêta pour souffler. Lilou sortit de sa torpeur. Elle réalisa sans doute ce qui venait de se passer car elle posa soudainement deux bises sur les joues du Yéti. Celui-ci resta un instant immobile. Puis il regarda en l’air, comme sollicitant un conseil. Puis il regarda la pelle-luge. Je pense que c’est elle, la pelle-luge, qui fut responsable de ce qui suivit, car le Yéti dut comprendre qu’elle était le conseil qu’il attendait. Il s’en empara, s’assit au bord de la marmite, et avant que Lilou n’ait eu le temps de tenter une bise, il l’attrapa par le poignet et la coucha à plat ventre en travers de ses cuisses. Il leva bien haut la pelle-luge et se mit à fouetter vigoureusement Lilou, qui protestait en agitant les bras. Le Yéti dut considérer que les conditions de la correction n’étaient pas satisfaisantes, car il s’interrompit, posa son fouet improvisé, et commença à baisser le pantalon de Lilou avec dextérité. Les protestations de Lilou redoublèrent en même temps que ses vains moulinets. Le Yéti ne fit pas les choses à moitié : Lilou fut déculottée en règle, et c’est cul nu qu’elle tâta à nouveau de la pelle-luge. Heureusement pour elle, il n’y eut aucun témoin à l’affront qu’elle dut subir, à l’exception de votre serviteur et d’une famille de marmottes en tenue d’hiver, mais je les connais, elles sont très discrètes. Le père marmotte ne put cependant retenir un sifflement admiratif. Le Yéti fit claquer la pelle-luge cinq ou six fois sur la peau nue de Lilou, dont les protestations changèrent de tonalité et devinrent, disons, vraiment sincères. Le Yéti finit pas abandonner la pelle-luge, et poursuivit la correction à la main. Comment qualifier la fessée que reçut Lilou ? Ce fut une fessée d’altitude, une fessée de paroi rocheuse, une fessée de torrent de montagne, bref, une fessée alpine. Chaque claque sonnait clair dans l’air des cimes, et provoquait des ruissellements de neige sur les flancs de la Marmite, et lorsque l’écho joua longuement avec l’éclat de la dernière claque, la couleur des fesses de Lilou n’avait plus rien à envier à celle de sa pelle-luge. Il se passa alors une chose extraordinaire : maintenant toujours Lilou en position, le Yéti se pencha en avant, et déposa une bise sur l’incarnat de chaque fesse. Plus tard, lorsqu’ils regagnèrent la gare, il me sembla que le Yéti était très gêné. Il fixait obstinément l’horizon. Lilou courait à petits pas pour suivre le rythme empressé de son fesseur rédempteur, ou de son rédempteur fesseur, comme ou voudra. Finalement, le Yéti débraya le moteur, et sans un mot aida Lilou à s’installer (avec une petite grimace) sur le siège, en évitant soigneusement de croiser son regard. Mais avant qu’il ait eu le temps de se reculer, Lilou prit son visage entre ses mains, l’approcha du sien, et dit : “Merci Yéti, de m’avoir sauvé la vie. Mais la prochaine fois qu’on fera de la luge ensemble, promets-moi de ne plus utiliser ce mode d’emploi : ça brûle vraiment trop. Sauf si je suis imprudente, bien sûr.”

Sur ces mots, le Yéti eut droit à deux bises de Ville Rose. Il s'écarta, l'air perplexe et ému, rembraya le moteur, et en se grattant la tête regarda Lilou plonger vers la vallée en lui faisant un petit signe de la main.

Et le lendemain, Lilou revint avec deux pelles-luges.

Voilà, c’est la fin de mon histoire.

Bonne continuation à vous. Je vous joins une photo de mon chez-moi.

© Amour Cuisant Prend de la Hauteur 2010
Photographie : ?

2010-06-08T14:25:00.007+02:00

"... ou l'emboîtante petite culotte."

"Elle est presque plus nue, aussi, dans ce mélange à la fois rigoureux et confus de tissu et de chair, de vêtements et de nudité encore invisible, ou à peu près invisible, mais si proche, qu'elle ne l'a jamais été."
Jacques Serguine - Éloge de la fessée
Photographie : Wadley

2010-05-02T17:22:00.003+02:00

Trop petit, mon amie.

Photogaphie (extrait) : Grégory Derkenne

2010-03-14T09:29:00.003+01:00

Jean Tenenbaum n'habite plus ici.

Merci pour la montagne.
Merci pour Aragon.
"On ne voit pas le temps passer."

2010-02-28T13:42:00.019+01:00

rebondi, e adj. Arrondi, en parlant d'une partie du corps : joues rebondies.

Définition empruntée au Larousse de poche, édition de 1995.
Photographie (extrait) : David Bellemère.

2010-02-14T12:39:00.007+01:00

Dimanche 14 Février : ouverture du Cercle de Jeux de l'Amour et du Hasard

Photographie : Paolo Roversi

2010-01-20T11:52:00.007+01:00

Mise en abîme de la beauté,
mise en beauté de l'abîme.

Photographie (extrait) : Miles Aldrige

2010-01-10T15:11:00.007+01:00

Sanguine

"Seules les petites filles très sages n'ont jamais eu à redouter le châtiment suprême de la fessée déculottée et, de ce fait, n'ont pu remarquer à quel point cette terrible humiliation s'accompagnait d'un frisson de satisfaction : celle de porter une belle trace rouge. Le début d'émois inavouables."
Laure Tran

Illustration : François Berthoud, dont je vous recommande le livre-catalogue "Superilluman", disponible aux éditions Hazard.

2009-12-18T16:42:00.005+01:00

La Fayette, nous voilà !

Je vous souhaite un Noël aussi gourmand que joyeux.

Photographie : Jean-Paul Goude

2009-12-17T18:05:00.007+01:00

Publicité (dé)culottée ?

Peut-être avez-vous entendu cette pub à la radio ? Il s'agit de vanter les mérites d'une marque de comté, fromage il est vrai délicieux. C'est d'abord un monsieur qui s'y colle : "Moi, je le dévore." En arrière-plan, on entend un bruit rythmique ambiance atelier. Puis une dame à la voix douce nous confie : "Pour moi, c'est un trésor." Et avant le petit dernier, c'est le tour de la jeune fille, qui s'écrie :

- Oh ouuuui... encooore !

Et là, soulignant ce "Oh oui... encore !", le bruit rythmique en arrière-plan, est d'une toute autre nature. À la première écoute, j'ai cru que mon sonotone me jouait des tours : j'ai vraiment eu l'impression que ce n'est pas du comté, qu'elle redemande, mais bien une faisselle.

Je n'ai pas réussi à trouver le fichier audio sur le web, alors j'ai repiqué la pub à la radio comme j'ai pu. Le son n'est pas bon : il faut vraiment tendre l'oreille.
À vous de me dire si mon imagination me joue des tours ?

2009-12-13T14:20:00.003+01:00

Wellington's dream
ou la pêche au rêve

Photographie (extrait) : Christian Friis.

2009-12-06T19:01:00.023+01:00

Amoureuse fessée !

Vous me direz : "Il fallait bien que ça arrive." Et je vous répondrai que vous n'avez pas tout à fait tort. Mais n'allons pas trop vite. Et tout d'abord...

Résumé des épisodes précédents - Aujourd'hui, le Père Fouettard est en mission d'appui aux côtés de Saint-Nicolas. Il s'ennuie ferme : les enfants ont tous été très sages, et ses martinets restent en berne. Aussi, quand le généralissime Issime lui demande de s'occuper personnellement du cas d'Amoureuse, laquelle est convaincue d'usurpation d'identité aggravée, il accepte avec une joie empressée. Peu après, venant de la chambre à l'étage, on entend tout un remue-ménage, des cris, des pas précipités. Une porte qui claque. Le Père Fouettard redescend l'escalier, l'air accablé.

On l'entoure, on s'enquiert : "Père Fouettard, que s'est-il passé ? Êtes-vous parvenu à faire entendre raison à cette écervelée ?" Le Père Fouettard se laisse choir dans un fauteuil, et d'un ton découragé, conte ce qui s'est passé :
- Je n'ai pas eu de difficultés à lui faire ouvrir sa porte : il m'a suffit de prétendre que je lui apportais des chocolats. Mais ensuite...
- Ensuite ?...
- Une fois entré, quand je lui ai annoncé qu'elle allait être fouettée d'importance, elle...
- Elle ?...
- Au lieu de se jeter à mes genoux pour implorer mon pardon, comme le veut la raison en pareille circonstance, la diablesse s'est mise à me traiter de vieux grigou, et même de...
- De ?...
- De vieux cochon ! Non mais... vous réalisez ? Et voilà qu'elle me donne des coups de pieds dans les tibias. Je l'attrape : elle me mord le poignet ! Regardez : on voit encore les marques !
- En effet.
- Elle a de bonne quenottes, la coquine !
- Et ensuite, Père Fouettard ?
- Elle s'est enfuie par la fenêtre !
- Par la fenêtre ?
- Elle est aussi souple et intrépide qu'un chat de gouttière !
- Et vous n'avez pas cherché à l'arrêter ? À la rattraper ?
- J'aurais eu quelques centaines d'années de moins, j'aurais sans doute pu espérer... Mais non, que voulez-vous : ces acrobaties ne sont plus de mon âge.

À cet instant, le Général Dourakine, qui se tient près de la fenêtre, s'écrie :
- Venez, vite. Je l'aperçois.
On se lève, on s'approche précipitamment, on se presse autour de lui, on écarte les rideaux pour mieux voir.
- Regardez, elle danse autour de ce grand escogriffe hispanique. Et là-bas, c'est l'autre, son ami bedonnant, qui approche en soufflant.

Vous l'aurez compris : Amoureuse, grisée par sa fuite audacieuse, est en train de s'en prendre à M. Quichotte, lequel passait par là à grandes enjambées de ses longues pattes de faucheux, suivi à quelque distance par un M. Pança trottinant aussi vite qu'il le peut. Elle lui tire la langue, lui fait les cornes, sautille autour de lui en ricanant, puis, perdant toute mesure, elle tire sa barbichette !
M. Quichotte, qui jusque-là était resté immobile, décontenancé par ce manège inattendu, décide alors que les bornes sont dépassées. Il lance un long bras devant lui. Amoureuse lui échappe de peu. Comprenant qu'elle est allée un peu loin, elle se décide à détaler. Mais M. Quichotte a la foulée redoutable. Il a tôt fait de rejoindre l'inconsciente.
- Regardez, il la tient ! jubile le Père Fouettard.
- Il la courbe sous son bras...
- On dirait bien qu'il la trousse, et même qu'il cherche à...
- À lui baisser sa...
- Elle ne se laisse pas faire...
- Oui, mais on dirait bien qu'il est parvenu à ses fins.

Quelqu'un a entrouvert la fenêtre. M. Quichotte a levé la main bien haut, et soudain...
- Ce bruit...
- Oui, pas de doute, elle la reçoit sur la peau nue !
- Si seulement ils se tournaient de l'autre côté, on ne voit rien...
- Général ! Enfin ! Je vous en prie !.
- Elle se débat comme un diable dans un bénitier...
- Il la tient bien.
- C'est un faux maigre !

Eh oui ! Amoureuse a droit à sa fessée, et croyez le si vous voulez, elle n'oubliera pas de sitôt la longue main du chevalier. Là-bas, M. Pança s'est arrêté. Il considère la scène avec incrédulité, et lui est placé du bon côté, si l'on peut dire. Ah, il faut bien l'avouer, ce tableau-là a plus de pittoresque et, il ne peut s'empêcher de s'en faire la remarque, plus de piquant que les moulins à vent.
Et le bras de M. Quichotte semble aussi infatigable qu'une aile de moulin à vent, justement. Lorsqu'enfin la fessée se termine, c'est un champ de coquelicots qui s'offre au regard brillant de M. Pança. M. Quichotte relève la tête, prend conscience de la présence de son ami. Il relâche aussitôt son étreinte, recule, comme sortant d'un rêve éveillé. Il semble dire : "Qu'ai-je fait ? Que s'est-il passé ?" Amoureuse ne demande pas son reste. Elle rajuste ses vêtements, court chercher refuge à la maison : tout plutôt que risquer d'affronter à nouveau l'ire imprévisible de ce grand échalas d'hidalgo !

C'est l'heure du goûter. On boit du chocolat fumant. M. Quichotte, convaincu d'avoir agi trop vivement, s'est décidé à venir proposer une réconciliation. Il a apporté des nonnettes au miel fourrées de confiture d'orange, des nonnettes venues tout droit de Bételgeuse, où, le chevalier l'affirme, on trouve les meilleures nonnettes de tout l'univers. Il n'a peut-être pas tort : Amoureuse, qui, après avoir séché ses larmes, s'était bien juré de ne jamais pardonné un tel affront, a oublié sa rancune à la première bouchée. "Après tout, ce n'est pas si grave", se dit-elle en se resservant. Elle est d'autant plus rassérénée que M. Pança a laissé entendre qu'il n'avait pas vu précisément ce qui s'était passé : "Vous comprenez, je suis myope comme une taupe." Quant au Père Fouettard, il montre fièrement à qui veut bien les admirer les marques sur son poignet, comme s'il s'agissait de blessures acquises à la guerre : "Oui, elle a de bonnes quenottes, la coquine !" s'exclame-t-il régulièrement. Puis, se frappant bruyamment sur les cuisses , il ajoute : "Quelle journée, mes amis ! Quand je vais raconter tout cela à Saint-Nicolas... Non mais, quelle journée !"

© Amor Caliente de la Mancha 2009
Illustración : Pablo Picasso, desde luego.

2009-11-29T16:22:00.002+01:00

La voisine d'à côté fait une entrée remarquée.

Photographie : Paolo Roversi - Collection privée de Méchant Loup.

2009-11-19T11:43:00.002+01:00

Et on a le droit de les manger avec les doigts ?

Photographie : Achim Lippoth

2009-10-22T18:37:00.021+02:00

Wie einst, Titi Marlène

Elle a la gouaille d'un titi parisien et l'impertinence de Zazie.

Marlène, amoureusement pétillante face à Bébel dans "Les mariés de l'An Deux".
Marlène, candidement torride face à Charles Bronson dans "Le passager de la pluie".
Marlène, délicieusement insupportable face à Jean-Claude Brialy dans "Julie pot-de-colle".

Marlène Jobert est, paraît-il, pour les français, la "grand-mère idéale".
Marlène, vous êtes certainement une grand-mère idéale, mais vous êtes aussi, aujourd'hui comme hier, la plus charmante des chipies de notre grand écran.

2009-10-17T16:45:00.003+02:00

Baisser de culottes automnal

Photographie : ?

2009-10-15T15:52:00.003+02:00

C'est ta mission, si tu l'acceptes.
Mais d'abord, tu dois la retrouver.

2009-10-11T13:57:00.005+02:00

Nuit polaire

Si vous habitez le Jardin de la France, offrez-vous une visite au Muséum des Sciences Naturelles d'Orléans. Flânez de salle en salle, découvrez les collections remarquablement mises en valeur. Ne manquez pas le Cabinet de Curiosités, qui semble tout droit sorti d'un livre de Mary Shelley. La visite s'achève, last but not least, par l'exposition temporaire "Nuit polaire", qui vous plonge dans quatre mois de dérive dans "le dernier monde imaginaire", un monde de nuit et de glace, à bord de la goélette polaire Tara, à travers les magnifiques photographies de Vincent Hilaire.
Et si, comme mon ami Georges d'Australie, vous habitez un peu trop loin pour vous offrir le voyage, vous pouvez découvrir le livre de l'exposition

ici.

2009-10-06T15:05:00.015+02:00

Éloge de la crème anglaise

Lorsque l’on évoque les plaisirs de la table à la mode britannique, viennent à l’esprit, entre autres, les fish and chips, les sandwichs au concombre, la tourte aux poireaux, le Christmas pudding, les tendres scones arrosés d’une réconfortante gorgée de thé, les muffins agrémentés de lemon curd, le honey pie remasterisé et, naturellement, la crème anglaise. Cette dernière mérite tous les éloges. Qui ne s’est pas régalé d’une bouchée de fondant au chocolat baignée de crème anglaise ne sait rien de la vie. Mais attention, il en va de la crème anglaise comme du thé : bien la déguster requiert un certain cérémonial. Les deux charmants sujets de Sa Très Gracieuse Majesté que nous voyons ici sont justement sur le point de se livrer à une telle dégustation. Vous remarquerez que ces demoiselles se sont préalablement livrées à de savants préparatifs afin de goûter pleinement aux plaisirs de cette saine gourmandise. Vous remarquerez également, en observant attentivement ce tableau, que contrairement à une idée reçue en vogue à Chantilly, la crème anglaise supporte elle aussi très bien d’être fouettée !
Ne manquez pas de retenir ce détail, qui fera la joie et l’étonnement de vos amis.

La photographie des deux gourmandes est empruntée à un ancien numéro d'un magazine britannique réputé, qui a beaucoup fait pour la promotion de la gastronomie et des arts de la table aux couleurs de l'Union Jack. Le nom du photographe n'était pas mentionné.
Le texte est extrait du livre d'Amour Cuisant et Ginger Ale : "Les délices d'Albion", à paraître aux éditions Sugar Cane.

2009-10-01T15:07:00.008+02:00

Lettre ouverte à Christina Pluhar et Laurent Voulzy, qui ne la liront probablement jamais.

Chère Christina,
Cher Laurent,

D'abord, je dois vous dire que je suis un de vos admirateurs. Toi, Laurent, ça fait une paye que je te connais, alors je me permets de te tutoyer. Vous, Christina, je vous ai découverte il y a quelques années, au festival de Sully-sur-Loire, où vous avez donné avec votre ensemble "L'Arpeggiata" un spectacle éblouissant. Mais je bavarde, je bavarde, et je vois que vous vous impatientez. Donc, venons-en au fait. Figurez-vous que, comme je vous aime bien, j'achète vos dixes. Oui, question de génération, je ne suis pas friand de ces morceaux compressés que l'on peut glaner sur la toile, je préfère les dixes. Par exemple, Christina, j'ai acheté en 2006 "Los Impossibles". Je me suis régalé et je me régale encore à l'écouter. Et voilà qu'il y a quelques jours, en flânant dans les allées d'un magasin de dixes, j'en vois un qui s'intitule "Los Impossibles". "Tiens," me dis-je, "je connais ce titre." Je prends le dixe, en étudie le programme : pas de doute, c'est bien le même, avec une autre photo de couverture. Le même ? Ah non, pas tout à fait : il y a quatre titres nouveaux sur le CD. Donc, si je veux ces quatre titres sur CD, il faut que je rachète les quinze autres avec.
Génial, Christina ! Tout simplement génial !
Je dois vous dire, Christina, que Laurent est encore plus fort que vous. Lui, en général, c'est un seul titre inédit qu'il ajoute à une compilation ou à un disque déjà paru. Prenez "Avril", par exemple. Quand il est sorti, Laurent, ton disque, je l'ai tout de suite acheté. Et je ne l'ai pas regretté. Jusqu'au jour, ce devait être deux ou trois mois plus tard, où j'ai retrouvé dans les bacs le même "Avril", enfin pas tout à fait le même, puisque tu avais habilement ajouté un titre, un duo avec Alain Souchon, artiste que, tu t'en doutes, j'apprécie également beaucoup. Tu ne peux pas savoir comme cela m'a fait plaisir de voir que tu avais d'aussi bonnes idées commerciales.
Christina, Laurent, dites : tous ces gens comme moi, qui vous aiment bien et qui continuent imperturbablement à acheter vos dixes, vous n'avez pas l'impression, tous les deux, que vous les prenez un peu pour des ons ?
Votre dévoué,
Amour Cuisant

2009-09-06T21:10:00.006+02:00

Stairway to heaven

Saviez-vous, Madame,
que ces marches
sont les soupirs de la brise ?

Paroles et musique : Led Zeppelin
Photographie (extrait) : Matt Jones

2009-09-03T14:06:00.002+02:00

Rentrée ?
Quelle rentrée ?

Illustration : Tome et Janry.

2009-07-30T14:35:00.015+02:00

Piquante bronzette

La roséine (*) aurait-elle fait des émules ? On peut le croire en lisant les étiquettes de ces lotions bronzantes qui promettent, je cite, "a skin-spanking tingle". Pour celles et ceux qui ont séché les cours d'anglais, je sais qu'il y en a, cela peut se traduire par un picotement revigorant, mais aussi par une piquante sensation de fessée. Quand on vous dit que l'été sera chaud !

Tout savoir sur la roséine

Pour que la sensation promise soit au rendez-vous, l'application de ces lotions nécessite un certain coup de main.

2009-07-27T19:18:00.004+02:00

Global Warming Ready

Photographie : Guillaume Girardot

2009-07-26T14:47:00.016+02:00

Une petite culotte pour l'été

Verónica Orozco est une actrice colombienne qui a eu envie de pousser la chansonnette il y a quelques années. Cela a donné ce disque qui, signe des temps, n'est disponible à la vente qu'en téléchargement. Où sont les belles grandes pochettes illustrées d'antan, ma bonne dame ? Toujours est-il que Verónica est aussi une (charmante) petite délurée. Dans la chanson "La bragas" (la culotte), elle avertit son amant : "Ne sois pas effrayé si je tombe le masque, si tout à coup en pleine nuit je me lève, je vais chercher ta sœur et je lui baisse la culotte : moi, je la déculotte !... Et elle se réveillera au matin dans ma chambre, du rouge aux lèvres et un peu perdue, et je lui donnerai trois claques sur les fesses."

Verónica, si tu t'obstines à porter ta culotte de cette façon, tu pourrais bien finir par en recevoir trois, toi aussi.
En attendant, au lieu de rêvasser, tu nous enregistrais un autre disque ? S'il te plaît ?

2009-07-20T15:19:00.013+02:00

On a marché sur la lune !

Voilà donc 40 ans aujourd'hui qu'on peut le proclamer. Une belle occasion de ressortir les vieux "Tintins" du placard et de relire "Objectif Lune" et "On a marché sur la Lune". Et ensuite on peut s'offrir la lecture de ce petit magazine, qui fête l'événement à sa manière en célébrant une autre lune, moins lointaine, avec des articles humoristiques et quelques jolies photos. Pour rêver d'alunissages en douceur.

2009-07-17T15:06:00.002+02:00

Le départ de l'étape du jour promet de jolis rebondissements !

2009-07-16T15:46:00.002+02:00

I ♥ Paris : in the summertime too.

Photographie : Sophia Sanchez et Mauro Mongiello

2009-06-30T14:14:00.010+02:00

Sur sa fesse une mouche

Eine kleine Mickey Mouse
Zog sich mal die Hose 'raus
Zog si wieder an
Und du bist d'ran

Permettez-moi de vous présenter Lise, Charlène, et Julie : "Les Souricieuses". Elles sont pétillantes, talentueuses, inattendues, séduisantes, rieuses, ébouriffantes, surprenantes, coquines, épatantes, charmantes, éblouissantes, décoiffantes, audacieuses, piquantes.

Elles sont comme ça. Si, c'est vrai. Elles vous entraînent au Pays des Rondeurs. Qui ne les y suivrait pas ? Elles s'engagent à faire rougir les voyous de leur public, et elles y parviennent sans difficulté. Pour le plus grand plaisir des voyous. Tiens, puisque vous êtes là, je vais vous dire un secret. À une seule condition : vous ne le répétez à personne. Nous sommes bien d'accord ? Alors voici le secret : une des trois a sur la fesse une mouche. Comment ? Ah non, je ne vous dirai pas laquelle. Vous n'avez qu'à aller voir leur spectacle et leur demander vous-même. Ce que je peux vous dire en revanche, c'est qu'à mon avis, cette mouche-là, plus d'un voyou serait volontaire pour l'obamater.

Les souricieuses.

Photographies : Amour Cuisant

2009-06-25T12:14:00.013+02:00

Une lettre d'Australie !

Au courrier ce matin, surprise, il y avait une lettre venue de l'autre bout du monde : d'Australie ! Un petit mot très sympa d'un lecteur qui m'a même mis sa photo dans l'enveloppe. Il a oublié une seule chose : m'indiquer son adresse. Je vais donc me permettre de tout publier ici, sa lettre, sa photo, et ma réponse. En espérant qu'il la lira bientôt.

"Bonjour Amour Cuisant,

Il y a longtemps que je me promettais de t’écrire. Il faut dire que je suis un peu paresseux. Mais aujourd’hui, j’ai pris mon courage à deux ailes et ma plus belle plume - pour être précis, la plume, je l’ai prise sur le dos de ma copine Aglaé - merci, Aglaé - et enfin je t’écris. Je m’appelle Georges et je suis un émeu. Je vis en Australie, le pays qui est tout en bas, où les femmes resplendissent comme des galions espagnols chargés de tous les trésors du Nouveau Monde, et où les hommes sont des pirates qui ne rêvent que d’une chose : leur mettre le grapin dessus. Nous, les émeus, nous sommes du genre vie au grand air et la randonnée ne nous fait pas peur. Autrement, j’aime bien aussi la lecture. Par exemple ces jours-ci, je relis Colin Hay. D’où je suis en ce moment, je vois les Montagnes Bleues. Si un jour tu viens ici, on te fera visiter, tu verras, ça vaut le détour.
Chez nous, il y a un proverbe qui dit : “À émeu ému, émeu”. Cela signifie que seul un émeu peut émouvoir un autre émeu. Or, il faut que je te dise une chose : quand je te lis, je suis ému. Surtout les articles sur les Arts de la Table et la marine de Loire. Et Aglaé, qui lit toujours par dessus mon aile, est émue elle aussi. Nous en avons déduit que tu es un émeu, toi aussi. Dis-donc, tu entends ? Tu entends le tonnerre ? Je crois qu’il est temps de courir se mettre à l’abri ! On te donnera des nouvelles, promis. Aglaé te donne un coup de bec amical.
À un de ces jours,
Georges"

Cher Georges,

Merci pour cette lettre. Si on m’avait dit que j’étais lu jusqu’en Australie, et par des émeus émus, qui plus est ! Tu ne peux pas savoir comme ta lettre m’a fait plaisir. Je te promets que si je passe par chez vous, je ne manquerai pas de venir vous dire bonjour, et je compte sur Aglaé et toi pour m’emmener faire un tour dans les Montagnes Bleues. En attendant, je vais moi aussi me replonger dans Colin Hay. En ce qui concerne ta supposition - que je suis un émeu - je dois dire qu’elle m’a un peu surpris au départ. Mais plus je compare ta photo avec la mienne, et plus je me dis que, oui, il y a quelque chose, une ressemblance troublante. Maintenant, je vais suivre ton conseil et filer me mettre à l’abri. Bise à Aglaé.
Au plaisir de te lire,
Amour Cuisant

2009-06-18T12:44:00.018+02:00

File, ô Sophie !

Traitez l'un des trois sujets ci-dessous. Le temps qui vous est imparti est de 7 à 77 ans si vous lisez le bon journal.
Si aucun de ces sujets ne vous inspire, vous nous livrerez votre recette du Pan Bagnat, à condition de n'omettre ni l'huile d'olive ni les cigales.

Sujet n° 1

Afin d'être en mesure, si l'on s'aperçoit que l'on s'est trompé d'histoire, de tout effacer et de tout recommencer, est-il prudent d'écrire sa vie au crayon ?

Sujet n°2

Faute avouée est à moitié pardonnée, certes. Mais dans ce cas, quelle fesse doit être rougie : la gauche ou la droite ?
Justifiez votre réponse.

Sujet n° 3978

" Sophie s'ennuie. On lui a confié la garde de la maison. Il fait si chaud. Sophie enlève sa robe. Vivement cet après-midi et la visite du cousin Paul ! Et pourvu qu’il se montre enfin moins timide et plus entreprenant, ce grand dadais. Sophie soupire. Oh, elle a une idée : elle va oublier cette ennuyeuse responsabilité, elle va faire comme si elle était petite ! Elle gambade pieds nus dans la maison. Dans le grand vaisselier de la salle à manger, les assiettes aussi ont l’air de s’ennuyer. Sophie a une idée. Elle sort les assiettes, et aussi la grosse soupière ventrue, et aussi les verres en cristal qui sont fragiles et qu’on a pas le droit de toucher. Mais au lieu de tout poser sur la table, Sophie laisse tout tomber par terre à mesure : cela fera de merveilleux puzzles ! Sophie a encore trop chaud. Elle enlève sa chemise. Oh, une autre idée : et si elle préparait un festin ? Vite, à la cuisine ! Mettons un peu de tout dans le fait-tout. Des yaourts, du sirop, du sel, du sucre, du caviar, de la vodka, du whisky qui sent la tourbe, des céréales au chocolat, du chocolat, du chocolat, tiens, encore une tablette de chocolat. Ah oui, il faut manger des légumes. Des carottes. Inutile de les éplucher, puisque c’est pour de rire. Des cocos qui seront bientôt tout chauds. On allume le gaz : oh la belle flamme bleue ! On remet le couvercle. Il ne reste plus qu’à laisser mijoter. C’est si facile de préparer un festin ! Il fait vraiment trop chaud dans la cuisine. Sophie enlève sa culotte. Et elle a une idée : puisqu’elle est toute nue, pourquoi ne prendrait-elle pas une douche bien fraîche ? Vite, vite, au jardin ! Le bassin des poissons rouges et son jet d’eau ! Qu’on est bien ! Comment n’y a-t-elle pas pensé plus tôt ? Sophie a une idée : et si elle pêchait les poissons rouges ? Vite, dans la remise, le filet à papillons ! Il se révèle bien pratique pour attraper les poissons. Il ne reste plus qu’à les mettre dans le fait-tout avec le reste du festin qui devient un festin-bouillabaisse ! Que faire, à présent ? Voilà une bohémienne qui vient vendre ses paniers. Elle est à la porte du jardin et n’ose pas entrer. Pourquoi ? Sophie rit, elle comprend soudain que la bohémienne est surprise de la voir en ce simple appareil. “Allons, madame, entrez !”. Sophie a une idée : elle va faire une bonne action. Elle va chercher une grosse grosse grosse liasse de billets dans la cachette qu’elle n’est pas censée connaître et la donne à la bohémienne en échange d’un panier. La bohémienne sourit à présent. Sophie est si contente qu’elle a une nouvelle idée : elle va faire une autre bonne action. La bohémienne repart avec en prime un magnifique sac à main et plein de lingerie fine, dénichés dans les tiroirs que Sophie n'est pas censée ouvrir.
Sophie est contente. Tiens, qu’est-ce que c’est que cette fumée qui sort par la fenêtre de la cuisine ? Ah, une voiture se gare devant la maison. Sophie n’est plus toute seule, enfin.
Elle va pouvoir raconter tout ce qu’elle a fait. Nul doute : ses bonnes idées et ses bonnes actions vont lui valoir l'admiration étonnée de toute la maisonnée !”

Ermengarde Passacaille - Bonnes idées, bonnes actions, bonnes fessées - 1964 - Éditions de la Tour Enchantée

Après avoir lui attentivement le texte, vous pouvez aller boire un café. Puis vous imaginerez une suite à cette histoire en vous promenant le nez en l'air et les mains dans vos poches crevées. N’oubliez pas d’acheter le pain en rentrant à la maison.
P.S. À propos de pain, en prévoir du sec et de l'eau pour Sophie ce soir.

© Amour Cuisant Sujets du Bac à Sable 2009
Photographie : Amour Cuisant

2009-04-26T11:28:00.001+02:00

"Renard", c'est ce qui fait sa gloire !

2009-04-01T20:17:00.006+02:00

d'Avril !

2009-03-31T14:59:00.006+02:00

Douce Stacey
Douce Joie
Douce France

Si Stacey Kent passe par chez vous, surtout, ne manquez pas d'aller l'écouter.Elle chante magnifiquement bien, accompagnée par un quartett talentueux. Elle est amoureuse. Elle est heureuse. Elle parle de sa joie, et sa joie est communicative, une joie swing à la Gus Viseur. Elle en parle en français, car Stacey Kent aime la France, sa langue et ses chansons. Cette France qu'on a un peu du mal à reconnaître en ce moment, plongée dans l'affairisme, la cupidité et le cynisme, avec ses dirigeants qui ne se déplacent plus que dans des villes en état de siège, à l'ombre de forêts d'uniformes. Auraient-ils peur du peuple ? On en finirait par oublier que ce n'est pas cela, la France. Non, la France, c'est heureusement autre chose. C'est entre autre les chansons que Stacey chante avec tant de bonheur, les chansons de Serge Gainsbourg, de Pierre Barrouh, de Charles Trenet, de Keren Ann. Et ça fait du bien, tellement de bien de se le rappeler. Grâce à Stacey Kent.
Merci, Stacey.

2009-03-29T15:00:00.009+02:00

À bicyclette
(J'oserai, j'oserai... demain)

On était tous amoureux d'elle
On se sentait pousser des ailes
À bicyclette
Sur les petits chemins de terre
On a souvent vécu l'enfer
Pour ne pas mettre pied à terre
Devant Paulette

Faut dire qu'elle y mettait du cœur
C'était la fille du facteur
À bicyclette
Et depuis qu'elle avait huit ans
Elle avait fait en le suivant
Tous les chemins environnants
À bicyclette

Pierre Barrouh - À bicyclette (extrait)

2009-03-27T14:18:00.015+01:00

Le vendredi, c'est permis.

Un grand Elle-dromadaire national nous présente cette semaine la bibliothèque idéale de ce chameau de Stéphane Guillon. En général, dans ce genre d'exercice, les interviewés assurent avoir à portée de main sur leur table de nuit Diderot ou Shakespeare, après tout ils savent bien que personne n'ira vérifier. Mais Stéphane Guillon, lui, n'a pas peur d'assumer : sur sa table de nuit, à portée de main, c'est l'incontournable "Éloge de la fessée" de Jacques Serguine qui a trouvé sa place. Il nous précise même que l'édition de poche "prend peu de place" et "peut donc cohabiter avec d'autres accessoires." Il ne nous dit pas s'il suit les préceptes de ce délicieux petit guide à la lettre, auquel cas, la fessée, c'est pour aujourd'hui. Bon, moi, j'avoue que je ne suis pas trop pour ce genre de programmation, mais après tout, mercredi jour de ciné, jeudi jour de marché, vendredi jour de fessée, cela peut se concevoir, et en tout état de cause cela ne nous regarde pas.

Stéphane, si tu te fais virer de France Inter, il y aura toujours une soupe chaude pour toi à la rédaction d'Amour Cuisant.

2009-03-25T14:42:00.018+01:00

MESSAGE PERSONNEL

Ce message s'adresse à Mélie. Si vous n'êtes pas Mélie, ne lisez pas plus loin. Je vous fais confiance.

Mélie,

Il y a quelques semaines, persuadée que des lecteurs indélicats t'avaient volé tes chaussures, tu as cédé à la colère et tu as claqué la porte de ton blog. Depuis, c'est cette porte close qui attend les visiteurs venus te voir du monde entier. Exemple pas plus tard qu'hier : Riquet à la Houppe m'a raconté avoir vu trois cars de touristes venus de NAMUR tout exprès pour visiter ton blog. Ils sont repartis dépités vers les brumes du Nord, mais en se promettant de revenir la semaine prochaine.

Mélie, j'ai une grande nouvelle pour toi. Tes chaussures n'ont pas été volées : elles étaient tout simplement... sous le canapé du salon ! C'est Uno qui les a retrouvées, et comme tu vois, elles sont sous bonne garde. Tu n'as plus aucune raison de bouder. Tout le monde t'attend avec impatience. Reviens-nous vite !
Un amiki vouveudubien.

Uno, donne la chaussure à papa... Uno, la chaussure... Tiens, Uno, le su-sucre... Oui mais donne la chaussure, tu as pris le sucre, tu dois me donner la chaussure... Uno, s'il-te-plaît... Ne sois pas ridicule... Donne la chaussure... Allez... Uno...

Photographie : Peter Lippmann

2009-03-17T15:12:00.015+01:00

Théorème de Pete Aggor appliqué à la mode :

Le carré d'un triangle cubique est égal au double de la surface corrigée. Approximativement.

P.S. La direction décline toute responsabilité en cas d'application du théorème sans échauffement préalable.
P.P.S. Aucune réclamation ne sera reçue après 18H00.
P.P.P.S. Attendez l'arrêt complet du manège pour monter dans les voitures ou en descendre.
P.P.P.P.S. Évacuez impérativement la piste au coup de Klaxon.
P.P.P.P.PS. Les jetons ne sont ni repris, ni échangés.
P.P.P.P.P.P.S. Merci à Brigitte Niedermaier pour cette belle photographie, et à Delphine Treanton pour la réalisation de l'image.
P.P.P.P.P.P.P.S. Merci à Dolce pour sa douceur et à Gabbana pour sa cabane au Canada.
P.P.P.P.P.P.P.P.S. Attendez-vous à une interrogation écrite la semaine prochaine.

2009-03-15T14:03:00.004+01:00

La cigogne avait fait du bon boulot : aujourd'hui, elle a le blues.

2009-03-08T10:43:00.012+01:00

Rose, c'est la vie

Il y a peu, chez le marchand de journaux, alors que je cherchais parmi les revues scientifiques les plus exigeantes et les plus ardues de quoi calmer mon inextinguible soif de savoir, voilà-t-y pas que j'ai l'heur de découvrir, tout à fait par hasard, entre "Nature" et "Ciel et Espace", un magazine tout de rose vêtu, et consacré au ciel lui aussi, mais au septième du nom ! Aussitôt je m'en empare, l'acquiers et chez moi le rapporte dare-dare. Quelle surprise est la mienne, lorsque j'en entreprends la lecture, de découvrir un article fort bien troussé d'une certaine Rose Étienne, article consacré aux joies simples de la fessée amoureuse. La presse voit la vie en rose : le printemps n'est pas loin, cela ne fait désormais plus de doute.
Il me plaît d'imaginer que le rouge est venu aux joues de Rose lorsqu'elle a écrit cet article.

2009-03-05T12:57:00.017+01:00

La piste aux étoiles

Il y a peu, un restaurateur a refusé l'étoile que lui avait décernée un guide rouge réputé. Pour ce chef, la seule rosette qui vaille est celle qui est servie sur assiette. Non, il ne changera pas sa vaisselle, non, il ne changera pas la déco de son restau, non il ne changera pas sa carte, non, il ne changera pas ses prix. Son plaisir, à lui, c'est d'être au piano, de faire la cuisine, de régaler sa clientèle, et pas de répondre "présent" à la distribution des prix. Bref, un homme libre, qui croit en sa bonne étoile et n'en demande pas d'autre.

Et à propos de piano, en musique aussi, il y a toutes sortes d'étoiles. Il y a celles que veulent nous vendre télés et radios : cela va du météorite qui ne chante qu'un été à la supernova dont on ne sait plus très bien si elle appartient à la galaxie musicale ou à celle du business. Et puis il y a des étoiles plus discrètes, qu'il faut aller chercher là où le ciel est bien clair, bien dégagé. Des étoiles qui n'intéressent pas les financiers du show-biz, et qui ne passent ni à la télé, ni à la radio. Ce qui ne les empêche pas de briller. Comme par exemple Laurent Desmurs et Éric Bouvelle, qui ont enregistré à quatre mains et deux pianos dont un à bretelles un disque magnifique. Un disque au répertoire aussi extensif qu'un soufflet de boîte à frissons : retrouver des maîtres de l'accordéon, comme André Astier et Joé Rossi, ou, sur le versant swing-musette, Jo Privat et Louis Corchia, n'est pas fait pour étonner. Mais il est moins banal de les voir côtoyer Bizet, Glébov et Liszt. Écouter ce disque, c'est un petit voyage dans les étoiles qui permet de découvrir aussi deux compositions d'Éric Bouvelle, dont on attend les suivantes avec impatience. Un voyage étincelant qui vous fait passer du "Prélude n°2 en ut mineur" de Jean-Sébastien Bach à "Oblivion" d'Astor Piazzola, le plus naturellement du monde. Un voyage que je vous recommande chaudement.

Illustration : Barbara Tutino

2009-03-03T17:48:00.015+01:00

Porter la coiffe de chef rebelle... Faire un pow-wow dans le wigwam... Fumer le calumet de la paix... Jouer à Peau Rouge !

Photographie : Jan Welters

2009-02-24T14:29:00.009+01:00

APPEL À SOUSCRIPTION

"Tout le monde a une Rolex. Si à cinquante ans on a pas une Rolex, on a quand même raté sa vie."

Qui est l'auteur de cette fulgurance ? Descartes ? Montesquieu ? Ou serait-ce Voltaire ? Non, bien sûr. Tout le monde aura reconnu la griffe du désormais fameux penseur à la veste si bigarrée qu'il n'a même plus besoin de la retourner, Jacques S.
Or, justement, prenant soudain conscience de l'évident bien-fondé de cette assertion, voilà-t-y pas que je regarde mon poignet et... PAS DE ROLEX ! PAS DE MONTRE ! PAS LA PLUS PETITE SWATCH ! PAS MÊME L'OMBRE D'UNE KELTON !
Chère lectrice, cher lecteur, vous concevez qu'il n'est pas possible de laisser une telle situation perdurer. Comme vous le savez, ce blog n'a d'autre ressource que la publicité, c'est à dire aucune ressource, puisqu'aucune publicité.
Chère lectrice, cher lecteur, j'ai besoin de vous. Souscrivez à l'action "UNE ROLEX POUR AMOUR CUISANT". Envoyez vos dons à la rédaction. Liquide, chèques, bons du Trésor, lingots, napoléons, louis, tout est accepté : pas de chichis entre nous ! Comme vous le voyez, j'ai jeté mon dévolu sur une Yacht-Master II, élégante sans ostentation. Pensez à votre fierté, chère lectrice, cher lecteur, quand vous me verrez arborer cette Rolex au poignet, et que, la voix tremblante d'émotion, vous pourrez dire à votre enfant : "C'est un peu grâce à moi."
Les mille premiers souscripteurs se verront remettre un certificat établi sur papier gaufré légèrement sucré, et auront l'avantage d'être prioritaires pour la prochaine souscription : "UN YACHT POUR AMOUR CUISANT", puisque, n'en doutons pas, Maître Jacques bientôt nous délivrera ce message :

"Tout le monde a un yacht. Si a cinquante-deux ans on a pas de yacht, on a quand même raté sa vie."

2009-02-14T18:27:00.014+01:00

"Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin : foin de la galette et du petit pot de beurre, je porte en vitesse un pot de confiture de roséine à Mère-Grand, et après je file surfer avec Méchant Loup !"

Photographie (extrait) : François Deconinck

2009-02-06T16:25:00.025+01:00

Au plaisir des curieux

“Et la discipline ? Les moines n’avaient pas attendu le Siècle des Lumières pour y trouver une source de jouissance. Rome dut à maintes reprises en limiter les abus. Nos conventines n’eurent qu’à se référer aux plus saints exemples pour découvrir que le plaisir n’est pas aidé par la rougeur seulement des joues.”
Roger Vailland - Extrait de la préface aux “Tableaux des mœurs du temps”, éditions de l’Or du Temps, 1969.

Il paraît que les princes qui nous gouvernent n’en pincent pas pour la Princesse de Clèves. Il paraît que les humanités n’ont pas la cote auprès des adorateurs de la cote boursière. Il paraît que l’enseignement dans notre pays ne fait plus la part belle aux classiques. Fallait-il vraiment oublier Ronsard pour faire de la place à Duras ? Après tout, on pouvait évoquer la seconde sans pour autant effacer le premier. Le comble : fallait-il oublier Rabelais pour faire de la place à Destouches ? Jetée aux orties, la rose de la mignonne. Abandonné aux ronces, le chemin de l’Abbaye de Thélème. En viendra-t-on bientôt à oublier Balzac et Hugo pour laisser la place à des salonnards parisien verbeux et à des aventuriers en carton-pâte soucieux avant tout de leur ego ? Quel dommage. Quelle erreur manifeste d’imaginer que la lecture des classiques est inutile, alors qu’elle permet d’accéder à ce qui manque tellement à notre époque toujours pressée et en mal de zapping : la mise en perspective. Et quelle erreur d’imaginer que la lecture des classiques est ennuyeuse. Non seulement ils ne sont pas ennuyeux, nos classiques, mais ils peuvent même être coquins. C’est vrai de Ronsard, et de bien d’autres. Tenez, prenez Crébillon Fils, par exemple. Celui des “Égarements du cœur et de l’esprit”. Si on est un tout petit peu curieux, on découvre “Tableaux des mœurs du temps dans les différents âges de la vie”. Une friandise érotique en forme de pièce de théâtre, et un excellent remède à la mélancolie. En découvrant ce texte, nous sommes sans doute nombreux à avoir rêvé d'assister à sa représentation. Le rêve est devenu en partie réalité grâce à Éric-Gaston Lorvoire, qui a repris de larges extraits des textes de Crébillon Fils et en a tiré une pièce délicieuse : “Le plaisir”.

Espérons la retrouver bientôt à l’affiche, à Paris ou en province. Et pourquoi pas, un jour, l'intégralité des Tableaux ?

2009-02-05T18:45:00.008+01:00

Se faire mener en (petit) bateau

2009-02-03T14:56:00.008+01:00

Femmes du Brésil

Il y a des touche-à-tout de génie. Prenez par exemple Titouan Lamazou. Il a un nom d'aventurier de BD, et ce ne doit pas être par hasard, puisqu'il est grand navigateur, et donc aventurier pour de bon. Mais il ne se contente pas de cela. Il prend un crayon, et hop, il dessine aussi bien que Manara. Il prend un appareil photo, et hop, il fait des portraits magnifiques. Et ces portraits, il les brosse également à la plume. Et en plus il a la bonne idée d'en faire des livres. Et vraiment, ça fait du bien, ce soleil qui jallit des pages de "Mulheres". Essayez, vous verrez. Une vraie luminothérapie contre la morosité de cet hiver de criiiiiiise.

2009-01-04T13:47:00.017+01:00

Et pis Fanny ...

Il y a aujourd'hui sur le blog d'Aurora une

réjouissante poésie.

Mais depuis qu'elle a changé d'adresse, je ne parviens plus à poster de commentaires chez elle. J'espère qu'elle passera par ici : coucou, Aurora, merci pour cette poésie, et Bonne Année à vous.

À Aurora et à toutes les cousines de Fanny, qui "honore les vaincus en se laissant embrasser sur les deux joues", je souhaite une brûlante Épiphanie. Bon allez, maintenant, on attaque la galette !

2009-01-01T13:40:00.003+01:00

BONNE ANNÉE 2009

Marianne, tu nous en fait un sixième ? Vite !!! S'il te plaît ?

2008-12-19T16:54:00.017+01:00

Le Maelström et les Gentils Coquelicots

Le temps. La Variable Vertigo. Insaisissable. Incompréhensible. Tapis roulant vers le Grand Inconnu. Inexorable courant vers les Chutes Finales. Tourbillon vers le Maelström. Temps. Toujours le même, jamais le même. Parfois complice, mais toujours traître de notre finitude. C'est au petit matin qu'il me fait le plus peur, lorsque rien ne vient troubler l'examen de son écoulement, le regard vers le passé qui remonte soudain si loin, si loin, et cette perspective trompeuse, qui vous fait apparaître la rive déjà lointaine si proche.
Mais heureusement, ce voyage impossible vers l'amont est simplement nostalgique. Comme lorsque l'invitation est cette chanson des Poppys : "Noël 70".

Pour ma part, je l'ai découverte à la sortie du disque, alors que j'avais l'âge de ces enfants. La semaine dernière, si vous préférez. Bon, disons le mois dernier. Il me suffit de fermer les yeux pour retrouver la lumière de l'hiver dans les rues de mon enfance. "Isabelle, je t'aime". Elle ne s'appelait pas Isabelle, mais je rêvais que je lui disais ces mots impossibles. Et puis quand je l'avais en face de moi, j'osais tout juste la regarder avec des yeux de merlan frit. "Des chansons pop..." qui me tournent toujours la tête. "Non, je ne veux pas faire la guerre", en cela je n'ai pas changé. "Love, lioubov, amour", bien avant que Sting ne nous le chante à son tour : les Russes aussi aiment leurs enfants. Oui, je les aime toujours autant, ces Gentils Coquelicots. Et c'est avec eux que je vous souhaite un

Joyeux Noël !

Illustration : Yan' Dargent.

2008-12-18T13:56:00.016+01:00

Obscures Boutiques Roses

Nelle Botteghe Oscure
solferinesi
vivono Arlecchini,
servitori di due padroni.

Servitori, padroni :
sono la stessa cosa,
tutti.

2008-12-06T14:11:00.009+01:00

Saint-Nicolas

“Là-bas, dans son pays de neige, les toits des maisons sont penchés”, dit le poète.

Oui, dans les pays de neige, les toits des maisons sont penchés. Et dans les pays de neige, pour fêter la Saint-Nicolas, on organise un grand défilé, un peu comme un corso fleuri, mais un corso fleuri d’hiver, avec des gros flocons blancs en guise de fleurs. Un drôle de saint, ce Saint-Nicolas. Il porte mitre et crosse, mais on ne le sent pas proche de la grenouille de bénitier. Encore moins du crapaud de bénitier. Non, lui, ce serait plutôt papillotes et chocolat. Son truc à lui, c’est d’arracher les petits enfants aux pattes rougeaudes du boucher malveillant. C’est sa légende, son karma. Ah oui, ne pas oublier : dans le défilé, il y a toujours le Père Fouettard. Il est sensé être terrible, redoutable. Mais en réalité il ne fait peur à personne, sauf peut-être aux tout petits, et encore, pas très longtemps. Avec sa robe de bure noire trop grande, sa fausse barbe de travers, son visage noirci au bouchon brûlé et ses pitoyables martinets déplumés, on a plutôt envie de lui jeter la pièce. Mais bien sûr, on fait semblant. Semblant d’avoir peur. Et lui fait semblant. Semblant d’être très méchant. Tout à l’heure, après le défilé, quand le jour déclinera, on retournera à la maison, et on mangera des jean-bonhommes en buvant du chocolat chaud.

Saint-Nicolas, que dirais-tu si le Père Fouettard soudain se prenait au sérieux, et prétendait répandre la poudre de boninsécurité sur le monde des enfants, cette poudre terrible qui fait apparaître les uniformes et les chiens-policiers jusque dans les écoles ?

Saint-Nicolas, que dirais-tu si le Père Fouettard menaçait d’envoyer les enfants au cachot ?

Oh, mais cela n’arrivera jamais. Jamais. Le Père Fouettard n’est qu’un fantoche, une baudruche.

Saint-Nicolas ne le permettrait jamais.

Jamais.

N’est-ce pas ?

Illustration : Carlo, dit Charleno.

2008-11-26T23:14:00.006+01:00

Chapeau bas !

Photographie : Fernand Fonssagrives- La plage de Cabasson

2008-11-19T13:59:00.012+01:00

Je ne sais plus très bien dans quel sens roule mon véhicule. Je m’arrêterai à la prochaine aire de repos :
OUI --------------- A
NON -------------- B

Au fait, où est passé le tableau de bord ? Et le volant, où est-il ?
60 km/h --------------------------- C
Un feu rouge clignotant -------D

Corrigé : Sens, contresens, quelle importance ? Tous les chemins mènent à Rome ! En revanche, l’occasion de voyager avec des passagères aussi aimables et bien disposées ne se représentera sans doute pas de sitôt. Je ne m’arrêterai donc pas à la prochaine aire de repos.
Par ailleurs, si je ne suis plus capable de retrouver le tableau de bord et le volant, il y a gros à parier que j’ai consommé des substances illicites en quantité non négligeable. Dans ce cas, le Code de la Route est sans équivoque : j’ai le droit de circuler à 60 km/h à condition de ne pas sortir de ma salle à manger. Un feu rouge clignotant m’avertira du passage à l’heure d’été.
Les bonnes réponses sont : B, C, et D.

2008-11-15T16:31:00.021+01:00

EXCLUSIF !

W. : "Les Américains m'ont BEAUCOUP déçu."

Il est assis en tailleur, à même le sol recouvert d'épais tapis, confortablement adossé à des coussins brodés. Il nous convie à nous installer de la même façon. Le 5 Novembre dernier, il a tenu à rebaptiser la Maison Blanche "ad-dâr al-baïda" : "C'est ma façon à moi de prendre le maquis", nous confie-t-il avec l'air roublard d'un vieux voleur de poules. À cette heure de l'après-midi, le vaste bâtiment bruisse comme une ruche, mais ici, dans le Bureau Ovale, c'est le calme qui règne. Nous lui demandons l'autorisation d'enregistrer la conversation. Il acquiesce avec un petit geste de la main. Il a l'air pensif. Il se met à fumer la chicha : "Cela m'aide à relativiser", nous explique-t-il.

A.C. : Vous avez changé tout le mobilier ? C'est très sobre désormais : il n'y a plus en fait de meubles que cette grande table basse.
W : J'ai simplement fait évacuer le superflu. Autrement dit, je n'ai gardé que le bureau, dont j'ai fait bien sûr scier les pieds par commodité, puisque désormais il n'y a plus ni chaises, ni fauteuils.

W. verse le thé à la menthe dans les verres décorés d'arabesques. Il nous tend un plateau : "Tenez, goûtez-moi ces rahat-loukoums. Et ces cornes de gazelles ! Elles sont sublimes."
Nous acceptons volontiers de goûter les pâtisseries, qui sont en effet délicieuses. W. est visiblement ravi de voir qu'elles ont du succès : "Allons", nous encourage-t-il, "servez-vous, servez-vous, pas question qu'il en reste."

"Quand je me rends dans une poudrière, je n'oublie jamais mes allumettes."

A.C. : Tout le monde "assis par terre comme ça". L'égalité serait-elle à l'ordre du jour du nouveau Rêve Américain ?
W. : L'égalité, peut-être pas, mais un certain confort certainement : ces coussins en sont la preuve. Et pour tout vous dire, cela me ravit d'imaginer la tête de l'autre quand il va découvrir son nouveau bureau (W. étouffe un rire, il a l'air soudain malicieux). Je donnerais cher pour être là quand il entrera dans cette pièce.
A.C. : Voulez-vous dire que vous avez entrepris ces changements d'aménagement sans en parler à votre successeur ?
W. : En parler à l'autre ? Et puis quoi encore ? C'est encore moi le boss !
A.C. : Vous disiez que vous donneriez cher pour être là quand votre successeur prendra possession des lieux. Est-ce à dire que vous ne lui ferez pas l'honneur de votre présence ce jour-là ?
W. : Ce jour-là, je serai loin. J'en ai soupé de ce pays d'ingrats. Me faire ce coup-là, après tout ce que j'ai fait pour eux. Ils m'ont vraiment beaucoup déçu.
A.C. : Loin ? Au Texas ?
W. : Non m'sieur. Pas au Texas. À la minute où mon mandat se termine, je saute dans un avion, et hop ! Direction Peshawar.
A.C. : Peshawar ? Un voyage d'agrément ? Votre première visite à l'étranger en tant qu'ex-président ?
W. : Rien de tout ça. J'ai décidé de me retirer dans une madrassa. Méditer. (Il boit une gorgée de thé). Prendre enfin le temps. Vous savez, comme ce chanteur canadien, Léonard... (il claque des doigts comme pour stimuler sa mémoire)... Cohen ? C'est ça ?
A.C. : Léonard Cohen ne s'est pas retiré dans une madrassa, mais dans un monastère zen.
W. : Oui, bon, quelle différence ? Et vous avez vu le SUCCÈS de ce type avec les nanas ? Bon, d'accord, je ne chante pas, pas encore, mais je suis sûr qu'une retraite sera des plus bénéfiques à mon image.
A.C. : C'est, vraiment... surprenant.
W. : On a cru me rouler dans la farine de sarrasin, mais vous verrez, je n'ai pas fini d'étonner le monde.
A.C. : Et... vous vous rendez à Peshawar avec tout votre appareil de sécurité, bien sûr ? Certains proches vous accompagneront-ils ? Condi ? Karl ?
W. : Rien du tout. Pas de gardes du corps. Je veux être libre. Condi est gourmande comme une chatte, pas question que je l'emmène pour qu'elle écluse toutes les pâtisseries. Quant à Karl, il n'est pas au courant. D'ailleurs je ne connais personne qui s'appelle Karl, qu'on se le dise.
A.C. : Vous profiterez de cette retraite pour visiter la région ?
W. : Je me déplacerai très peu. J'ai décidé de donner l'exemple en matière d'économies d'énergie.
A.C. : Décidément, vous n'exagériez pas quand vous annonciez que vous alliez encore nous étonner.
W. : Je ne circulerai qu'en mobylette. J'ai racheté celle du mollah Omar. Une super occase. (De nouveau l'air malicieux) Et j'ai déjà la queue de renard qui va me permettre de la customiser !
A.C. : Pensez-vous jouer un rôle diplomatique parallèle, servir de conseiller spécial dans cette région si troublée ?
W. : Quand je me rends dans une poudrière, je n'oublie jamais mes allumettes.
A.C. : Hé bien, cela nous promet de spectaculaires feux d'artifice.
W. : In shâ' allah.
A.C. : Merci pour cet entretien.
W. : Une corne de gazelle pour la route ?

2008-11-05T14:48:00.004+01:00

Ouf !

2008-11-03T15:37:00.016+01:00

L'ombre de lui-même

Le spectateur attend en vain pendant l'heure et demie que dure la projection l'once de répit que lui a promis le titre du film. Il n'y a pas de répit. Le film va à la vitesse d'un jeu vidéo au galop, au point qu'on se demande si ce n'est pas avant tout la bande-annonce d'un jeu vidéo. Certes, on s'amuse, mais on s'amuse comme à un manège de Fête Foraine. On est loin, très loin de James Bond. On se dit que James Bond, c'est comme le Beaujolais Nouveau, et on se rappelle qu'il est arrivé par le passé que des indélicats mettent sur le marché du Beaujolais Nouveau frelaté. Alors, ce James Bond est-il tout simplement un James Bond frelaté ? À chacun d'en décider. En tout cas, no offense intended, Daniel Craig est certainement un grand acteur, mais, dans Quantum of solace, il a plus l'allure d'un sous-marinier de la Kriegsmarine que d'un agent secret de Sa Très Gracieuse Majesté. Ensuite, et surtout, les 7 règles de base d'un 007 sont négligées, oubliées. Je compte sur M pour les rappeler à la production du prochain épisode :
001 : de l'humour.
002 : au moins une séquence Moneypenny.
003 : au moins une vodka-martini. Au shaker, pas à la cuiller.
004 : au moins une fois la réplique "Mon nom est Bond, James Bond."
005 : au moins une séquence Q, ou à la limite R.
006 : au moins une séquence de casino. De préférence une partie de chemin de fer. Le sabot donne toutes les bonnes cartes à Bond et des coups de pied de l'âne au méchant qui bouillonne de l'autre côté du tapis vert, mais ne peut pas exploser, parce qu'il y a plein de monde autour, c'est bien fait pour lui, nananère, il avait qu'à être gentil.
007 : et bien sûr une histoire d'amour (impossible) dans l'histoire, et pas seulement quelques papouilles à la va-vite et sans conviction. Bond n'est pas (qu')une brute, nom de nom !

Sinon, la prochaine fois, quand l'agent d'la reine reviendra, ma parole nous on r'viendra pas.

2008-10-31T15:21:00.025+01:00

Mamie Lumière et Tante Cravache

La commémoration du centième anniversaire de la naissance de Françoise Dolto a donné lieu à la publication de bon nombre d'articles de presse, avec pour points communs ce présupposé : elle est à l'origine du "culte de l'enfant roi", et cette question : le temps est-il venu de remettre en cause son héritage ?
Ces articles étaient illustrés par des exemples relatant les expériences de "familles Dolto" et de "familles anti-Dolto". Les premières étant censées faire la part (trop) belle à la discussion et à l'explication, tandis que les dernières n'hésitaient pas à recourir aux "vieilles" méthodes, à l'instar du témoignage de cette architecte, qui évoquait sans amertume la badine familiale, surnommée "Tante Cravache", qui vous permettait d'expier vos fautes en vous fouettant un peu le sang.
Bien que n'ayant d'autre autorité en la matière que le sens commun, je me permets d'ajouter mon grain de sel : je crois totalement absurde d'opposer ainsi des modes de fonctionnement familiaux en les cataloguant en référence à Françoise Dolto, comme si celle-ci avait jamais prétendu nous présenter des Livres de Loi imposant des comportements types que nous étions priés de suivre à la lettre, ce qu'elle n'a jamais fait. Il y a peu de temps, le pédopsychiatre Aldo Naouri, dont je ne mets pas en cause bien sûr la valeur et la riche expérience, a publié un livre qui a eu droit à force publicité et fort peu de critique : ce livre, oui, me semble de l'anti-Dolto, pour deux raisons. D'abord justement parce-qu'il prescrit des comportements, de façon parfois totalement caricaturale et rigide, par exemple : "Il FAUT retirer le doudou à l'âge de DEUX ans SANS donner d'explications". Cela, je l'ai entendu le répéter dans diverses émissions de radio sans qu'un journaliste ne lui pose enfin la question : "Pourquoi pas plutôt à deux ans moins une heure, ou à deux ans plus une heure, ou à quinze ans, ou à trente ans ?" Quant aux explications, elles seraient dangereuses et anxiogènes. Ensuite, ce grand spécialiste nous assène ses théories, comme par exemple celle-ci concernant les caprices et les troubles du comportement du jeune enfant : ils surviendraient quand l'enfant prend conscience que "sa mère est en mesure de le tuer" (sic). Là encore, aucun journaliste n'a eu l'idée de lui demander d'où il sortait cette théorie, et surtout ce qui lui permettait de l'énoncer comme une vérité première. Voilà deux choses que Françoise Dolto ne faisait pas : prescrire des comportements rigides, et prêcher SA vérité.
Françoise Dolto n'a pas inventé le culte d'un enfant roi. Elle nous a simplement appris à mieux communiquer avec nos enfants. Françoise Dolto fait partie de ces penseurs et de ces philosophes qui ont permis à la société, par un travail qui a duré plusieurs siècles, de comprendre mieux l'enfant et l'enfance, de ne plus considérer l'enfant comme un adulte en modèle réduit, mais comme un être en devenir que l'on doit aider à s'épanouir. Il est vrai qu'aujourd'hui, la société semble en phase de régression sur cette conception de l'enfance, le meilleur exemple en étant le fait que la justice tend à nouveau à assimiler le comportement délinquant de l'enfant et de l'adolescent à celui d'un adulte, avec les conséquences que cela entraîne notamment sur la nature des réponses apportées à cette délinquance. On peut se demander, oui, c'est je crois une très bonne question, ce que Françoise Dolto aurait dit de cette "évolution".
Non, l'héritage de Françoise Dolto n'est pas celui d'une Mamie Gâteau.
L'héritage de Françoise Dolto est celui d'une Mamie Lumière.

Dessin : Rémi Malingrëy

2008-10-27T15:40:00.003+01:00

Écran publicitaire
(C'est toujours que Tf1 n'aura pas)

2008-10-25T14:06:00.025+02:00

Courteline ?
Non, Kafka.

Le monde est fou
C’est ce qu’on en dit
Mon chum pis moi
Mon chum pis moi
On n’est pas fous
Moi pis mon chum
Le squelette
Du Géant Beaupré
Pierre Huet - Le Géant Beaupré

Dans la presse écrite, un chroniqueur s’intéresse à l’intérêt que portent les français aux grandes figures de leur passé, au rang desquelles il cite pêle-mêle Dolto, Sartre, Sagan, et Mesrine. Euh... On a encore le droit de jouer à “Cherchez l’intrus”, ou on est obligé de prendre tout le lot ?

“Y a pas d’héros (sic) dans la criminalité, y a qu’des hommes qui sont marginaux et acceptent pas les lois”, annonce d’une voix où l’on sent pointer la jubilation un acteur à la mode pour vanter la sortie d’un film consacré à un truand meurtrier, une “grande figure du passé”, tandis qu’un des auteurs du projet avoue à qui veut l’entendre que les mémoires de la “grande figure” lui servaient de livre de chevet quand il avait douze ans. Le réalisateur confie à propos de la “grande figure” : ” Je ne l'admire pas. Mais j'ai de l'affection pour lui. (...) Tout le monde s'accorde sur le respect qu'il imposait à ses amis comme à ses adversaires. Les policiers eux-mêmes lui reconnaissaient une certaine intelligence, un code d'honneur, une jovialité... (...) (Il) a appris le gangstérisme en regardant les films avec Gary Cooper et James Cagney, et en a tiré son propre code d'honneur.”
Autrefois, la canaille faisait frissonner la bourgeoise en mal d’émotions fortes, aujourd’hui elle fait léviter les dandys et les intellectuels à la page.

Dans les écoles, les enseignants se font écharper par les élèves ou leurs parents pour un regard de travers. Mais si un enseignant perd patience et a un geste de trop, ou si le simple soupçon d’un geste de trop pèse sur lui, il est aussitôt embarqué manu militari par les argousins en grand uniforme, sans aucune jovialité, scrongneugneu, ton compte est bon, mon gaillard !
Tout de même, ces enseignants : ils se font agresser par ceux qui seront peut-être les “grande figures de demain”, et ils ne sont pas capables de réaliser la chance qu’ils ont !

En raison d’une faute d’étourderie dans la rédaction d’un acte judiciaire, deux lettres écritent à la place de deux autres, un violeur récidiviste reconnu dangereux est remis en liberté. “On ne peut pas faire autrement, c’est IMPOSSIBLE”, nous expliquent les Docteurs de la Loi.
Question : si demain un greffier facétieux écrit sur un acte du même type que “La Tour Eiffel doit être immédiatement démontée boulon par boulon”, est ce qu’ON NE POURRA PAS FAIRE AUTREMENT ? Ce sera IMPOSSIBLE ? Allez ! On démonte ! Tout de suite ! Tout de suite IMMÉDIATEMENT ! Comme c'est ÉCRIT ! Maktoub ! En plus, ça fera de la place pour construire des tours.

Pendant ce temps, bien au chaud dans leurs bulles dorées, les phynanciers ricanent en regardant les maisons du petit peuple se transformer en bulles de savon.

Y a pas d'éraus dans la criminalité, mais les zéros ont encore de beaux jours devant eux.

Le monde est fou.

2008-10-23T18:50:00.004+02:00

Il y a aujourd'hui cinquante ans que les lutins bleus nous aident à schtroumpfer le blues :
Happy Birthday Spanking !

2008-10-21T00:17:00.003+02:00

يللا

2008-10-17T20:52:00.027+02:00

Et si, avant leurs matchs de foutte (diantre !), on leur faisait plutôt écouter ça ?

Après tout, les premières mesures sont les mêmes, mais reconnaissons que les paroles de cette version sont plus propices à l'entente cordiale. Et je ne crois pas impossible qu'ils n'aient besoin en effet que de cela.

Après le match, ils auront le droit de faire un ou deux graffitis.

Et après ça, une tisane et au lit.

2008-10-13T23:02:00.015+02:00

Blanche Neige et frissons

Prenez un bon thriller. Un thriller des frères Coen, par exemple. Non, plutôt des frères Grimm. Un classique. Disons "Blanche Neige". Vous savez, le genre d'histoire au titre innocent qu'on vous lisait autrefois pour vous endormir et qui vous empêchait de dormir toute la nuit. Et je parie que vous aussi, à votre tour, vous l'avez lue à vos enfants "pour les endormir". Mais là n'est pas le sujet. Donc, prenez Blanche Neige, le plus délicatement du monde, cela va de soi, et sortez-la du livre. Posez-la sur une scène. Confiez à Angelin Prejlocaj et son ballet l'impossible défi : recréer "pour de vrai" (bon en fait c'est pour de faux mais quand on le voit on croit vraiment que c'est pour de vrai, je vous assure) l'histoire de Blanche Neige. Et pas de droit à l'erreur, on n'est pas au cinéma ou dans un dessin animé. Pas de seconde prise. La musique symphonique de Mahler, exprimant une sorte de "Heimweh" flamboyante dont le thème nostalgique est le cœur de nos émotions les plus secrètes . Les costumes de Jean-Paul Gaultier : oui, je sais, moi aussi j'étais dubitatif, tant ce monde de la Haute Couture m'est étranger, mais il faut reconnaître que c'est une réussite. Ajoutez des décors fabuleux, le talent des danseurs, la chorégraphie riche en surprises. L'ombre de Thanatos vous fait frissonner. La flamme d'Eros vous éblouit. La magie est là. La magie fonctionne. Si vous avez la possibilité de voir ce spectacle au Théâtre National de Chaillot, profitez-en. Et puisqu'ensuite les danseurs du Ballet Prejlocaj partiront semble-t-il pour une tournée qu'on leur souhaite la plus longue possible, s'ils passent dans votre région, ne manquez pas d'aller les voir.

2008-10-11T13:39:00.003+02:00

Simple comme bonjour :

1) Libérer et rabattre la toile de Nîmes

2) Suivre les indications du pictogramme

2008-10-05T13:12:00.010+02:00

Une invitation...

... au voyage ?

Photographies : Tami Amit

2008-10-03T14:31:00.014+02:00

Comme à la radio

En ces temps de crise, moi, parfois, j'avoue, je regarde la télé. Mais pas Yvan le gladiateur ni Julie Lescaut. À la télé, ce que je préfère, c'est regarder Howard Stern faire de la radio. Il a une façon tellement bien à lui de mettre ses invitées (je vous présente Kira Reed en noir, Taimie en blanc) à l'aise : ça vous réchauffe le cœur, non ?

En ce qui concerne les dialogues, on n'est pas vraiment dans Shakespeare, mais après tout qui peut affirmer que Shakespeare aurait boudé Howard Stern ? Pour ceux d'entre vous qui ont séché les cours d'anglais, voici quelques sous-titres que je vous laisse le soin de placer au bon endroit :

Howard Stern : Vous allez rentrer et faire l'amour ensemble ce soir, n'est-ce pas ?
Copine En Blanc : J'espère bien...
J'ai Encore Oublié Ma Culotte : Hihihi
HS (à JEOMC) : Super. Bon, tu veux une fessée ?
JEOMC : OUI OUI ! S'il vous plaît !
HS : Avec un tambourin et un cable, ou juste ma main ?
JEOMC : J'aimerais bien votre main...
HS : Ma main ? Tu sais que cela risque de me faire de l'effet ?

Préparations. Quand JEOMC s'installe, elle remarque :
- C'est un rêve qui devient réalité.
HS : Et pour moi donc !

On s'installe bien confortablement. HS décide que ce serait mieux avec un petit scénario. Son assistant a une idée géniale et incroyablement originale : HS serait le professeur, et JEOMC l'étudiante qui n'a pas fait ses devoirs.

HS : Tu me désoles. Si tu ne fais pas tes devoirs, je vais être obligé de te mettre un zéro.
JEOMC : C'est pas d'ma faute, c'est juste que j'suis trop occupée par le sexe alors j'ai pas l'temps pour les devoirs.
HS : Soyons sérieux. Tu sais ce que paient tes parents pour cette fac ? Tu as une idée ?
JEOMC : Non...
HS : Probablement 45 000 $ par an. Tu es interne. Tu es sous ma responsabilité. Si tu n'es pas sérieuse, je vais devoir te virer !

L'assistant s'impatiente :
- Fesse-la !
HS : Je fais de mon mieux pour que ça sonne juste. Bon, je vais te fesser, et à chaque claque, je veux que tu me présente tes excuses,...
JEOMC : Oui monsieur.
HS : ... et que tu me demandes la claque suivante. Et dans ces conditions je passerai peut-être l'éponge.
JEOMC : Bien.
HS : Tu sens ma main sur tes fesses ?
JEOMC : Et comment
HS : Prête ?
JEOMC : Vi...

Il la fesse. Il la gronde. Elle n'a pas l'air de trouver cela trop désagréable. Sa copine non plus, puisque quand l'assistant remarque qu'une autre édudiante est présente et attend qu'on s'intéresse à ses notes, elle accepte bien volontiers de venir prendre la place encore chaude.
Soupir.
Comment fait-on pour devenir animateur de talk show à New York ? Il y a une école spéciale ? Sachant que j'ai déjà les lunettes de soleil, je commence quand ?

2008-10-02T20:15:00.008+02:00

Ce soir à la télé

Yvan le gladiateur sur M6. Julie Lescaut sur TF1. On ne sait que choisir.

Photo et texte trouvés ce soir sur la page d'accueil de Yahoo!
Comment dire ?... Ah oui : AU SECOURS !!!!!!!!!!

2008-10-02T12:22:00.015+02:00

Fais comme l'oiseau ...

On se promène. On a passé la forêt et pris des chemins de traverse. On découvre une maison abandonnée. Il faut passer des ronces pour y accéder. Des fenêtres aux volets clos, d'autres béantes comme des yeux crevés. La porte est entrouverte. On la pousse, on entre. Un fatras de meubles oubliés, de vieilleries échouées. Là, par terre,

un gros cahier.

On l'ouvre. Des photos. Des photos surprenantes. On s'assied par terre, on prend le temps de feuilleter. L'herbe folle. La beauté. Les jouets oubliés. Les manèges qui n'en finiront jamais de tourner. La lumière complice. Et elle, si belle, sensuelle et pourtant irréelle par ses mises en scène. On repose le cahier pour que d'autres puissent le trouver et le feuilleter à leur tour. Il faut rentrer avant que la nuit tombe. On reviendra demain.

Photographie : Cari Ann Wayman

2008-09-27T15:04:00.022+02:00

Où vont les rêves ?

Où vont nos rêves quand on les oublie ? J'aime à croire, comme Michel Jonasz l'a si bien chanté, qu'ils sont avec nos amours perdues, "au cœur de la nuit, derrière la lune suspendue". Nous avons tous fait l'expérience d'un réveil au petit matin, au sortir d'un rêve dont le souvenir semble net comme une séance de cinéma, et dont la magie s'évapore à mesure qu'on cherche à le traduire en mots. Et puis soudain il n'est plus là, la porte s'est définitivement refermée, on l'a oublié. Peut-être Shuji Terayama a-t-il trouvé le moyen de sauvegarder la magie, en traduisant ses rêves non pas en mots, mais en images ? Peut-être est-ce cela que l'on voit dans ses photographies ou ses films : ses rêves, qu'il a su saisir avant qu'ils ne s'évaporent ? Une promenade parmi ses images, c'est une promenade dans une forêt mystérieuse. Il y a bien longtemps, le magazine Zoom nous avait permis de découvrir quelques extraits de "La photothèque imaginaire", et ce fut la révélation d'un érotisme onirique tout à fait original, teinté d'un humour à la Monty Python. Le livre est aujourd'hui à peu près introuvable. Et c'est là que nous pouvons dire un grand merci, d'abord à Internet, et ensuite, merdre ! de par ma chandelle verte ! au Père Ubu, qui nous offre ce qui n'est sans doute pas loin d'être l'intégrale de l'album en images haute définition. Avec en prime l'accès à de nombreux films du même auteur. Un conseil : si vous voulez ressortir de la forêt et revenir ici nous donner vos impressions, n'oubliez pas de semer des petits cailloux le long de votre chemin. Attention, pas de miettes de pain : ç'est prouvé, ça ne marche pas !

2008-09-23T22:08:00.021+02:00

fraîche fleur de neige
éclot en pétales pourpres
sous les feux de l'aube

Amour Cuisant Haïku Nu 20008
Photographie : Shuji Terayama

2008-09-13T16:44:00.013+02:00

Châteaux de mémoire

Notre mémoire est un château qui se bâtit au fil des jours. Le pont-levis, de quand date-t-il ? Et ces mâchicoulis ? Et cette tourelle, tout là-haut, quel souvenir renferme-t-elle ? Il y tant d’escaliers, tant de recoins. Il y a les pièces vastes et lumineuses dans lesquelles nous séjournons chaque jour, les cuisines où nous concoctons les souvenirs de demain, les débarras où sont les détails que nous hésitons à oublier. Il y a les pièces sombres que nous n’osons plus ouvrir. Il y a les pièces fermées à clef pour toujours. Il y a même des pièces dont nous avons oublié l’existence. Et si le château est si vaste, c’est que notre propre mémoire se nourrit de notre vie, mais aussi de celle des autres, ceux que nous croisons, ceux avec lesquels nous vivons, ceux aussi dont nous lisons les livres, dont nous écoutons la musique, dont nous admirons les œuvres. Combien sommes-nous à nous être approprié les images de Doisneau, au point de les avoir intégrées à notre propre mémoire ? Les rues de Paris dans la grisaille d’un jour d’hiver, les écoliers rêveurs, les galopins tireurs de sonnettes, les femmes au sourire mélancolique, les femmes au sourire lumineux, les amoureux rayonnants, les hommes prêts à tout dévorer, les hommes usés, les couples des guinguettes dansant sous les lampions d’une nuit qui ne finira jamais... Le monde de Doisneau doit habiter à peu près autant de mémoires que celui d’un certain jeune reporter audacieux à la houppe rebelle. Le documentaire “Doisneau tout simplement”, de Patrick Jeudy, est un voyage dans ce monde. Le commentaire est dit par Doisneau lui-même, et l’on comprend en l’écoutant ce que Jacques Prévert veut dire lorsqu’il parle de son humour fraternel et de son absence de tout complexe de supériorité. Le voyage comprend entre autres étapes le monde de l’usine, où Doisneau a commencé sa carrière, les marchés au petit matin, une promenade à Paris en compagnie de Prévert, le monde de la nuit du côté des Halles, celui des souteneurs, des infirmières de l’amour, des tatoués, de Riton Langue de Velours et de Margot la Béquille. Il y a les biffins. Il y a Pierrette, la belle accordéoniste que l’on suit de la rue Mouffetard au quartier des Halles, celle que les bouchers de la Villette, les tueurs couverts de sang, écoutent en pleurant quand elle chante : “Tu peux pas t’figurer comme je t’aime, c’est si doux d’être câlinée”. Il y a le passage Virginie et son frisson. Il y a le spectacle de Music Hall du Concert Mayol. Allez, venez faire un petit tour en coulisses : vous ne le regretterez pas. Il y a Picasso à l’humeur farceuse, et bien d’autres personnalités familières, écrivains ou artistes. On s’amuse à reconnaître Colette, Aragon, Malraux, et tant d’autres. Des séquences filmées viennent prolonger l’image. Le poulbot se laisse glisser le long de la rampe, la cour de récréation s’anime, la belle se poudre le visage en souriant furtivement. Mais de toute façon les photos de Doisneau ont si bien capturé le mouvement, la vie, que chacune d'elle laisse l'impression d'une lanterne magique. Laissons le dernier mot à Prévert : “Lorsque Robert Doisneau travaille à la sauvette, c’est avec un humour fraternel et sans aucun complexe de supériorité qu’il dispose son miroir aux alouettes, sa piégerie de braconnier et c’est toujours à l’imparfait de l’objectif qu’il conjugue le verbe photographier.”

Photographies : Robert Doisneau, tout simplement.
“ Doisneau tout simplement”, de Patrick Jeudy, est disponible en DVD (Éditions Montparnasse).

2008-09-07T15:42:00.007+02:00

À propos de "Lalla ou le chant des sables"

Enfant, je me rappelle de longs moments passés à contempler le ciel des nuits d’été, allongé dans un champ, quelque part dans l’arrière-pays niçois. J’ai même eu droit à la vision d’un OVNI, si, je vous assure. Lorsque j’étais très jeune, je me perdais simplement dans la magnificence de la voûte étoilée. Un peu plus tard, au plaisir de la contemplation vint s’ajouter le vertige que l’on ressent en prenant conscience de l’impossible mystère de l’espace et du temps. Certaines des étoiles que je voyais briller n’existaient peut-être plus au moment où je les voyais, et de là-bas, très loin, on pouvait peut-être voir l’image de la terre telle qu’elle était hier, il y a cent ans, il y a mille ans. Le plaisir d’apprendre à connaître les étoiles, les constellations dont les noms à eux seuls sont une invitation au rêve. Et si on ne les connaît pas, rien n’empêche de laisser les étoiles libres d’en inventer de nouvelles. La lecture de

"Lalla ou le chant des sables",

d’Angèle Paoli, c’est un peu comme cela, c’est un peu comme la contemplation de la voûte étoilée, une nuit d’été. Si vous revenez au même endroit dans une heure, le ciel aura changé. Si vous relisez “Lalla”, le texte aura lui aussi changé, les mots auront glissé devant votre esprit comme les étoiles dans la profondeur de la nuit. C’est un texte dont on perçoit la respiration et les battements de cœur. Un texte parsemé de mystères dont les clefs sont cachées quelque-part, dans l’oasis, à moins que l’oasis ne soit un mirage. Vous pouvez suivre Lalla, mais elle est déjà bien trop loin pour que vous l’approchiez jamais. Elle part en quête comme un Petit Prince, et pas plus qu’un Petit Prince elle ne craint le serpent des sables. Le Petit Prince disparu, il nous reste son rire dans les étoiles. Lalla disparue, il nous reste le bruit du vent du désert.

2008-09-02T14:05:00.006+02:00

C'est la rentrée !

- Déjà ? Et nous avons complètement oublié...
- ... de faire nos devoirs de vacances !
- Que va dire Amour Cuisant quand il va l'apprendre ?
- Il va sûrement nous donner...
- ... plein de baisers ?
- Oh, justement : le voilà !

2008-07-31T15:13:00.009+02:00

Deux ans de vacances !

- Allô ?
- Amour Cuisant ?
- Lui-même à l’appareil. La communication n’est pas très bonne.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire de “deux ans de vacances” ?
- Parlez plus fort ou coupez votre récepteur si vous ne l’avez pas fait : je vous entend très mal.
- Je dis : qu’est-ce que c’est que cette histoire de “deux ans de vacances” ?
- Eh bien... Mes vacances, tout simplement.
- Il n’est pas question que vous preniez deux ans de vacances. Pourquoi pas cinq ou dix, pendant que vous y êtes ?
- Mais enfin, selon mon contrat, il m’est loisible de ...
- J’en ai maté de plus coriaces que vous !
- Mais, et mon contrat ?
- Considérez-le comme caduque !
- Aqueduc ? Mais quel aqueduc ?
- Vous fichez pas de moi, hein ?
- Un site gallo-romain ? Mais je n’ai pas du tout l’intention de faire des fouilles !
- Ne comptez pas vous en mettre plein les fouilles mon petit ami : le projet Amour Cuisant est avant tout culturel.
- Alors c’est d’accord pour les deux ans ?
- C’est hors de question. Vous avez un mois grand maximum.
- Mais comment voulez-vous que je fasse en un mois tout ce que j’ai à faire : une virée en ballon, chasser le grand fauve, voyager à dos d’autruche...
- Vous n’avez qu’à vous contenter d’aller manger des crêpes en Bretagne, comme d’habitude.
- Je pourrai en prendre une muroise-frangipane ?
- Si ça rentre dans le budget, pourquoi pas ?
- Bon, alors dans ce cas, c’est d’accord.
- Vous voilà redevenu raisonnable. À dans un mois.
- À dans un mois.

Illustration : Léon Benett.

2008-07-27T16:43:00.006+02:00

Éloge de la salade de carottes

Cette salade vous a été préparée par Amour Cuisant, grâce à la

recette

dénichée par Mélie.

2008-07-26T11:35:00.012+02:00

Et rosir de plaisir au jardin abandonné...

Lou, tu es ma rose
Ton derrière merveilleux n'est-ce pas la plus belle rose
Tes seins tes seins chéris ne sont-ce pas des roses
Et les roses ne sont-ce pas de jolis ptits Lous
Que l'on fouette comme la brise
Fustige les fesses des roses dans le jardin
Abandonné
Lou ma rose ou plutôt mes roses
Tu m'as envoyé des feuilles de roses
Ô petite déesse
Tu crées les roses
Et tu fais les feuilles de roses
Roses
Petites femmes à poil qui se baladent
Gentiment
Elles se balancent en robe de satin
Sur des escarpolettes
Elles chantent le plus beau parfum, le plus fort le plus doux
Lou ma rose ô ma perfection je t'aime
Et c'est avec joie que je risque de me piquer
En faveur de ta beauté
Je t'aime, je t'adore, je mordille tes feuilles de rose
Rose, reine des fleurs, Lou reine des femmes
Je te porte au bout des doigts ô Lou ô rose
Au bout des doigts, en te faisant menotte
Jusqu'à ce que tu t'évanouisses
Comme s'évanouit le parfum
Des roses
Je t'embrasse, ô Lou et je t'adore

Guillaume Apollinaire - Lou ma rose

2008-07-20T12:32:00.026+02:00

La fessée de l'Enfant Roi
ou les délices de l'impossible nostalgie ?

Il serait injuste de réduire l'exposition "Traces du sacré" au seul tableau de Max Ernst, "La Vierge corrigeant l'Enfant Jésus devant trois
témoins : André Breton, Paul Éluard et le peintre". Le visiteur est accueilli par une série de dessins, dont "Le phare des Casquets", de Victor Hugo, justifie à lui seul le déplacement.
Il découvre ensuite une série d'œuvres qui vont du kitsch au génie, et dont les plus touchantes ne portent pas forcément une prestigieuse signature. Le tableau de Max Ernst se trouve au fond d'une alcove, en toute fin du parcours, en somme sur l'ultime case de cette marelle enchantée qui nous est offerte à Beaubourg jusqu'au 11 Août. Admirer une reproduction de cette œuvre est une chose. L'avoir soudain devant les yeux en est une autre. Pouvoir l'admirer dans toute sa dimension, toute sa force, sa plénitude lumineuse, pouvoir en apprécier jusqu'au grain, est un moment inoubliable. De très intéressants commentaires sont proposés au spectateur, par ailleurs largement développés dans le catalogue de l'exposition. Ils éclairent le spectateur sur l'histoire du tableau, liée à un souvenir d'enfance de Max Ernst, renvoient à son côté indéniablement iconoclaste, et proposent même un décryptage d'indices cachés. Mais on aurait envie de faire abstraction de ces savantes observations pour souligner cette évidence : le peintre est le seul des trois témoins à "voir" la fessée parce-que cette fessée-souvenir appartient à sa seule imagination, et qu'il nous la livre telle qu'il la rêve, magnifiée, et, il faut bien le dire également, non dénuée de sensualité. Il est bien connu que la vraie fessée ne peut, par définitinon, être vue par qui la reçoit. Seul l'imaginaire peut lui en offrir une représentation. C'est cette représentation que nous avons sous les yeux. En cela, on peut ne pas partager l'opinion qui souligne avec insistance le caractère offensant de l'œuvre. La Vierge correctrice n'est pas forcément incompatible avec la Vierge protectrice, loin s'en faut. Et dans la nudité provoquante de l'Enfant Roi - jusqu'à son auréole lui a été provisoirement retirée - on peut voir le symbole de sa pureté originelle, celle à laquelle le ramène cette cérémonie intime, cette "sacrée fessée". Et puisque de "traces" il est question, celles bien rouges que l'on voit sur ses fesses potelées témoignent de la vigueur du châtiment, mais aussi de la sensuelle nostalgie de l'imaginaire qui l'a recréé. L'auteur de ce tableau-rêve, le peintre, est le spectateur de sa propre fessée, dont l'image réelle lui est à jamais interdite. Il est le témoin de la fessée. Il est l'enfant fessé. La tentation est grande de penser qu'il est aussi l'autorité fesseuse, dans l'innocence que lui confère le choix allégorique. Et qui regarde le tableau est aussitôt convié à cette même trinité émotionnelle. Si vous avez la chance de passer par Paris, avec ou sans petit âne gris, avant le 11 Août, ne vous privez pas de l'expérience. Ensuite, pour la vivre, il vous faudra vous rendre au Musée Ludwig de Cologne.

Pour en savoir plus

2008-07-03T17:15:00.006+02:00

Lectures de vacances

On cherche un livre sans le chercher. À cette heure de l'après-midi, même la bibliothèque fait la sieste, ronronnant de tous ses rayonnages chargés d'aventures, d'amours impossibles et d'images anciennes. On profite du temps libéré par l'été pour laisser le regard flâner sur les tranches colorées des livres, d'un titre à l'autre. On prend celui-ci, on l'ouvre comme on ouvrirait une boîte de chocolats, on feuillette. On lit un paragraphe, on le déguste. On remet le livre à sa place. Tiens, cet autre. Il nous avait apporté tant de plaisir. On retrouve le passage qui nous avait fait rire. On le relit. Le charme est intact. Le rire est au rendez-vous. Voilà à présent que nous pensons à ce livre que nous lisions, enfant, et qui a franchi les vagues du temps comme une coquille de noix franchit l'océan. Où est-il ? Il était... Voyons... Là ? Non. Plus haut, là ! Non. Disparu. La bibliothèque se réveille à demi. Elle saisit notre désarroi. Pleine de mansuétude, elle repousse légèrement le taquin qui enfin s'offre à notre attention. On le sort de sa cachette avec précaution. On l'emporte au jardin pour le lire au soleil. On sera ému, comme autrefois. On aura un peu peur, comme autrefois. Une peur délicieuse. Qui sait si entre les pages, on ne trouvera pas les miettes d'un lointain goûter ? Le soleil, lui, n'aura pas oublié.

Photographie : Jean-Marie Périer

2008-06-27T15:42:00.014+02:00

Balade à Apache Town

Si en ce début d'été vos pas vous mènent dans le Val de Loire, ne manquez pas d'aller à Vendôme et de vous offrir une petite flânerie photographique. Plusieurs lieux d'exposition sont aménagés dans divers lieux de la ville. Par exemple, au Musée de l'Abbaye, vous trouverez une gallerie consacrée à Émile Savitry. On s'y promène dans le Paris de Django et des apaches. On y croise Brassaï, Giacometti, Brigitte Bardot, Anouk Aimée à dix-sept ans, Anaïs Nin, et quelques muses aux fesses dodues, comme celle-ci :

qui semble attendre ce que lui réserve l'imagination du spectateur de hasard.
Allez non loin de là, dans l'ancien manège du Quartier Rochambeau. Vous entendrez peut-être l'écho des sabots d'une ronde de chevaux fantômes. Vous y verrez les images animées du chronophotographe de Georges Demenÿ : on imagine l'émerveillement de ceux qui découvrirent ces "apparitions" au temps des balbutiements du cinéma : les risettes de bébé, le sourire de l'enfant, la dame qui vous souffle un baiser, le fumeur de pipe, et même les danseuses de cancan.
Et plein d'autres choses, avec en plus l'accueil de gens chaleureux et passionnés.

Enfin, avec un peu de chance, le Carillon de Vendôme chantera pour vous :
"Mes amis, que reste-t-il
À ce dauphin si gentil ?
Orléans, Beaugency,
Notre-Dame-de Cléry,
Vendôme,
Vendôme."

Photographies : Émile Savitry

Demandez le programme !

2008-06-24T15:25:00.012+02:00

On badine avec l'amour

Le film date de 1968, mais il n'a pas pris une ride. Et en matière d'érotisme, il anticipe avec brio la célèbre année 69. Romy Schneider, lumineuse de beauté, sait à merveille agacer son Alain Delon. Elle sait qu'il suffit d'ébaucher un flirt avec Maurice Ronet, sous le regard embarrassé de Jane Birkin, pour que le samouraï ait envie de sortir son sabre. D'où cette scène, la nuit venue : dans le jardin désert, Delon prend Romy dans ses bras, l'entraîne jusqu'à la véranda doucement éclairée de la villa. La véranda est pourvue de deux fenêtres à claire-voie, en enfilade, et c'est par l'une d'elle que le spectateur indiscret assiste à la suite de la scène. La robe est vite défaite, le dos dénudé jusqu'au bas des reins. Delon ressort, à défaut de sabre va cueillir une fine branche de laurier, revient en l'effeuillant. Romy s'est appuyée dos à la fenêtre de la paroi opposée. Elle lui fait face. Elle nous fait face. Delon caresse son ventre et ses seins avec la badine improvisée :
- Tourne-toi.
Romy obéit. Se tourne. Attend. Delon l'admire. Le spectateur, lui, ne voit pas tout. La claire-voie l'en empêche. Mais ce qui est suggéré est parfois infiniment plus puissant que ce qui est montré. Romy, somptueuse Angélique offerte au fouet du pirate Delon. Un fouet qui se fait attendre. Juste le temps qu'il faut. Delon cingle les reins nus. Une fois. Deux fois. Romy se retourne, et c'est l'étreinte.
Passionnée.
"La piscine", mise en eau par Jacques Deray.
On appelait ça le cinéma.

2008-06-08T15:15:00.004+02:00

Le moussaillon n'a pas été sage : avis de tendre tempête

2008-05-29T15:10:00.015+02:00

Une recette de tarte aux pommes (d'api d'api rouges) à la mode 68+20
Pour Mélie, qui n'a pas peur des sorcières, et qui sait quel est le rapport.

Quand elle entra dans la cuisine, il était en train de saupoudrer de farine une boule de pâte.
- Que nous prépare le chef ?
- Une tarte aux pommes.
- Vrai ? Super. Tu devrais libérer plus souvent tes matinées.

Elle s’approcha et chipa un petit morceau de pâte.
- Bas les pattes ! fit-il.
- Oh mais c’est juste pour goûter.
- Que je ne t’y reprenne pas.
Elle se plaça derrière lui, l’enlaça :
- Les mains d’un homme dans la farine, voilà qui ferait une belle chanson.
Il se retourna, l’enlaça à son tour. L’embrassa à pleine bouche. Puis :
- Maintenant, si tu ne me laisses pas finir, il n’y aura pas de tarte aux pommes. J’aime beaucoup ton pyjama. Très régressif, mais j’aime beaucoup.

Elle était pieds nus, vêtue d’un léger pyjama bleu pâle, veste à manches courtes et bas façon short. Elle se dressa sur la pointe des pieds, piqua un baiser près de son oreille et murmura :
- Je comptais le garder toute la journée.
Puis elle s’écarta et dit d’un ton soudain sérieux :
- Par contre, je te rappelle que tes enfants sont eux aussi toujours en pyjama et qu’ils n’ont pas pris leur petit déjeuner, qui d’après toi est le repas le plus important de la journée mais qu’ils ne prennent jamais faute de temps.
- Écoute, je ne peux pas tout faire. Va les lever.
- Non. À toi de faire preuve d’autorité.
Il soupira, s'essuya les mains, et quitta la cuisine d’un pas décidé.

Il redescendit après quelques minutes.
- Alors ? demanda-t-elle.
- Ils arrivent.
- Vraiment ?
ll se remit à sa pâte, termina de la fraiser, la plaça dans un saladier qu’il recouvrit d’une serviette. Les pommes furent épluchées, la pâte trouva le chemin d’un moule, fut bientôt garnie. Placée dans le four qui ronronnait déjà depuis un moment.
- Ils ne sont toujours pas descendus, fit-elle remarquer avec un air de ne pas y toucher.
- Zut, quelle heure est-il ?
- Bientôt trop tard pour qu’ils déjeunent.
Il servit deux verres de jus d’orange, but le sien. Le chat sortit de nulle part et se mit à miauler devant sa gamelle. Il lui donna des croquettes et du lait, puis sortit du réfrigérateur les œufs et la crème fraîche. Sortit le sucre en poudre et la vanille d’un placard. Prépara son petit mélange secret qui n’avait rien de secret.
- Toujours personne, insista-t-elle avec un air faussement étonné. Ils se sont peut-être rendormis ?
Comme en réponse, une cavalcade à l’étage.
Les enfants descendirent l’escalier en se bousculant. Il y eut un échange de noms d’oiseaux. Ils déboulèrent dans la cuisine :
- Ben alors papa ! Qu’est-ce que t’attends ? On va encore être en retard à cause de toi !
- Et votre petit déjeuner ?
- Pas le temps.
- Pis on a pas faim.
Il soupira, sortit de la pièce à leur suite, non sans se retourner vers elle, l’index levé :
- Et pas touche à mon mélange secret !
Elle leva la main droite, croisa majeur et index :
- Promis !

Lorsqu’il revint de l’école, elle venait de verser le café dans leurs bols. Il posa les croissants sur la table, s’assit. Elle dit :
- J’espère que tu te rends compte qu’en tant que papa, tu n’as absolument aucune autorité.
Il versa un peu de lait dans les bols. Lui offrit un croissant, mordit dans le sien.
- Je l’avoue.
- C’est tout ce que tu as à dire pour ta défense ?
- Madame, mes enfants sont heureux et épanouis avec un papa sans autorité. Pourquoi changer ?
- C’est trop facile. Il vont devenir délinquants. Pire peut-être, ils vont se mettre à regarder le Loft à la Ferme ou la Star Ac.
- Tu es sûre que ça existe encore ?
- En tout cas, quand j’étais petite ça ne se serait pas passé comme ça.
- Ah oui ? Et comment cela se serait-il passé ?

Il but une gorgée de café. Il se doutait un peu de la réponse, il devinait très bien où elle voulait en venir, et il était bien décidé à jouer le jeu.

- Mon père se serait fâché, affirma-t-elle.
- Et qu’aurait-il fait ?
- Figure-toi qu’il m’aurait fessée. Tout simplement.
- Fessée ? Mais tu as grandi quand ? Au Moyen Âge ?
Elle lui tira la langue.
- N’empêche qu’au moins on obéissait.
- Tout de même. Fessée !
- Même qu’une fois j’y ai eu droit à la cuisine, justement. Et le pire de tout, c’est que mon frère était présent. J’ai cru mourir de honte.
- Pourquoi de honte ?
- Mais parce-que c’était une fessée déculottée ! Ce n’est pas tant la fessée elle-même qui m’a coûté ce jour là, c’est de l’avoir reçue sous ses yeux.
- Il a souvent assisté à ce spectacle édifiant ?
- Une fois m’a suffit.
- Et qu’avais-tu fait qui justifiait un pareil traitement ?
- Je ne me rappelle plus... C’est drôle, parce-que je me rappelle précisément les vêtements que je portais, une jupe écossaise à bretelles et un chemisier blanc. Une vraie petite fille modèle. Et je me rappelle que ma mère m’a reproché de me promener en socquettes, sans chaussons, “on voit bien que ce n’est pas toi qui fait la lessive” et tout le tralala... Ah si, attends, je sais. C’était un mot dans mon carnet de la prof de couture, avec un zéro de conduite
- La prof de couture ? Vous aviez des cours de couture ?
- Oh je te l’ai déjà raconté dix-mille fois, mais décidément tu ne m’écoutes pas. Oui j’avais des cours de couture et je détestais ça. Et ce qui me révoltait le plus, c’est que ces cours imbéciles nous étaient réservés à nous, les filles, tandis que les garçons faisaient je ne sais plus quelle noble activité à la place.
- En tout cas tu n’as pas changé : tu ne mets toujours pas de chaussons, et tu détestes toujours autant la couture.
- Tu n’avais qu’à épouser une petite main. Donc oui, c’est ça. Cette vieille bique avait mis un mot incendiaire dans mon carnet, et un zéro de conduite. Résultat des courses : cette fameuse fessée.
- Tu ne m’enlèveras pas de l’idée que tu as grandi chez les barbares.
- N’empêche que moi au moins, je suis bien élevée, et JE PRENDS MON PETIT DÉJEUNER TOUS LES MATINS.
- Un point pour toi.

Il prit les bols vides, alla les placer dans l'évier. Il sortit la tarte du four. Quand il se retourna, elle avait du jaune sur le bout du nez.
- Toi, tu viens de mettre le museau dans mon bol de mélange secret.
- Moi ? Mais pas du tout.
- J’en ai la preuve.

Il versa le mélange secret sur la tarte, la remit dans le four pour quelques minutes.
Le chat avait bondi silencieusement sur la table. ll s’était assis et les regardait, les yeux mi-clos.

- La preuve monsieur l’Inspecteur ? Et où est-elle, cette preuve ? demanda-t-elle d’un ton bravache.
Du bout de l’index, il essuya la preuve sur le bout du nez de la coupable, et la brandit avant de la faire disparaître dans sa bouche.
- Je vous en prie, ça a été plus fort que moi, mais je ne recommencerai plus, dit-elle d'un ton penaud.
- Ma petite fille, tu ne m’as pas obéi. Tu étais prévenue.
Elle se tortilla sur sa chaise. Se mit à rougir. Il annonça :
- Cette fois, c’est la fessée.
Elle se leva d’un bond :
- Non ! Pas la fessée !

Il l’avait attrapée par le poignet. Elle le supplia en montrant le chat :
- Pas devant lui ! Pas la fessée devant lui !
- Je connais très bien ce garçon. Nous pouvons compter sur son absolue discrétion.

Il écarta une chaise de la table, s’y assit sans la lâcher. Elle le laissa la basculer en avant, s’installa en travers de ses cuisses, agrippa avec un fou rire les pieds de la chaise.
- Et en plus ça te fait rire ?
Il donna une tape sur la large croupe, sentit sa peau vibrer sous le tissu fin.
Elle cria :
- Non, c’est insupportable ! Pitié !
- Comédienne ! Tu vas voir...
Il saisit le short du pyjama à la ceinture, et d’une main, tirant d’un côté puis de l’autre, il la dénuda, tandis qu’elle poussait des cris de détresse :
- Non, pas la culotte ! Pas devant lui !
Le chat cligna des yeux.
- Si tu voyais les belles fesses que tu as. Un peu grassouillettes, forcément, avec toutes ces tartes aux pommes, mais vraiment très belles. Une grande fille comme toi, recevoir encore la fessée déculottée comme une gamine qui aurait eu un zéro de conduite. Tu devrais avoir honte.

Et c’est vrai qu’elle avait de belles fesses. Larges et bien rondes, fraîches comme de la crème de Normandie. Il la fessa. Une dizaine de claques bien appliquées, bien sonores, qui transformèrent la crème en lait-fraise. Elle avait la fessée très théâtrale. Elle cria, ulula, battant des jambes au rythme des claques, à tel point que le short se retrouva sur le carreau de la cuisine.
Il l’aida à se relever. Il l’embrassa goulûment et sentit qu’elle le libérait de son pantalon. Elle se tourna, se pencha en avant, le buste sur la table, l’aida à entrer en elle. Elle étendit ses deux bras sur la table. Sa respiration s’accéléra. Il s’était penché sur elle, lui mordit doucement le gras de l’épaule. Elle ulula à nouveau.

Le chat avait disparu bien avant la fin, contrarié par tant d’agitation et de vacarme.
Elle insista pour qu’ils reprennent un autre bol de café, et annonça son intention de ne pas remettre son bas de pyjama dans l'immédiat :
- J'ai besoin d'un peu de fraîcheur, expliqua-t-elle.

Elle vint s’asseoir sur ses genoux, l’embrassa. Il dit :
- J’espère que cette fessée te servira de leçon.
- Oh oui. Je te promets de pas recommencer.
Puis, après une petite pause, elle ajouta :
- Pas avant la prochaine fois en tout cas.

Le four se mit à biper avec obstination.
La tarte était prête.

© Amour Cuisant 2008

2008-05-22T14:38:00.004+02:00

Tourne, tourne, petit moulin

Source de l'image : collection privée de M. Quichotte

2008-05-17T14:43:00.004+02:00

Samedi 17 Juin : "Fête du Printemps" au Cercle d'Athlétisme

2008-04-29T15:21:00.028+02:00

An 2035 - La Loi de Prohibition Générale est en vigueur depuis cinq ans. Cette loi rassemble et complète toutes les lois de prohibition préexistantes. Désormais, sont notamment interdits (liste non exhaustive) : l’herbe à Nicot, les boissons fermentées (y compris les yaourts à boire), les rahats-loukoums, le fromage à raclette, les guilis-guilis ainsi que toutes autres formes de chatouillis, les siestes crapuleuses, les gros mots, les bubble-gums, les chansons sous la douche, les bulles de savon, la confiture de roésine, le jet de boulettes de mie de pain, et la fessée. Cette dernière interdiction est une des plus difficiles à faire respecter. Speakeasys, vendeurs à la sauvette : les récalcitrants apprennent vite où et comment se procurer leur dose de sensations cuisantes. Une équipe d’incorruptibles a été mise en place. Dirigés par l’inspecteur Eliot Ledragon, ils pourchassent sans relâche ceux qui osent défier la loi.

A.C. Productions présentent :

LA MAMAN RÉCALCITRANTE
Une aventure inédite des Incorruptibles
Saison 4052 - Épisode 34568

18h23
Standard téléphonique du Numéro Rouge Tomate, mis en place pour centraliser tous les appels concernant les infractions à la loi de prohibition de la fessée.
- Allô ? Oui, vous êtes bien en relation avec Rouge Tomate. Je vous écoute...

Quelques instants après :
- Du boulot pour vous, Inspecteur. Un gamin vient de se voir refiler une fessée de contrebande par sa mère. Il a eu le bon réflexe : il nous a appelés.

Un échange de regards. Pas besoin de parler.
Crissements de pneus, sirènes hurlantes, gyrophares éblouissants, en moins d’un quart d’heure, Eliot et ses hommes sont sur les lieux du crime.

18h37
- Les gars, jetez un coup d’œil dans la maison. Eh bien, madame, qu’avez-vous à dire ?
- Inspecteur, je vous assure... Je ne comprends pas... Jamais je n’ai...
- Petit, tu maintiens bien que ta maman vient de te donner une fessée ?
- Oui, même qu’elle m’a dit qu’elle me pendait au nez depuis longtemps alors que c’est même pas vrai je m’étais mouché.
- Madame ?
- Inspecteur, cet enfant fabule...
- C'est ce que nous allons voir. Petit, baisse ton pantalon et...
- Non, Inspecteur, c'est inutile. J’avoue. Oui, je lui ai donné une fessée. Mais croyez-moi, il l'avait plus que méritée, et...
- Ne cherchez pas à vous justifier, madame. Alors les gars, vous avez trouvé autre chose ?
- Des yaourts à boire dans le frigo, chef...
- Et des boulettes de mie de pain...
- Jetées, les boulettes ?
- Non, je ne crois pas, chef : elles sont encore sur la table de la cuisine.
- Bien, confisquez-moi tout ça. Quant à vous madame...
- Inspecteur, je vous promets de ne pas recommencer. Et puis de toute façon, cette fessée... Quand je pense à celles que me donnait ma mère... Je vous garantis qu’il n’y a pas de comparaison possible.
- Madame, il ne fallait pas vous attendre à mieux : les fessées que vous achetez aux vendeurs à la sauvette sont toutes frelatées ! Pour cette fois, vous vous en tirerez avec une Injonction de Première Catégorie : vous me copierez dix fois les œuvres complètes d’Edwige Antier pour la semaine prochaine. Si ce n’est pas fait, ou en cas de récidive, je me verrai dans l’obligation de vous envoyer au coin.
- Merci de votre magnanimité, Inspecteur.
- Allons, les gars, on y va. En route pour de nouvelles aventures !

18h58
Tout semble calme dans la cité.
Pourtant, tapies au creux de mains impatientes, bien d'autres fessées sont prêtes à assaillir leurs proies jumelles et rebondies.
Mais Eliot Ledragon et ses hommes sont là.
Ils veillent.

© Amour Cuisant Chicago Team 2008
Illustration de haut de page : Eliot Ledragon et son équipe d'Incorruptibles.
Illustration de bas de page : Eliot Ledragon s'apprête à envoyer au coin une maman récalcitrante.

2008-04-24T17:41:00.003+02:00

Jeudi 23 Avril : ouverture de l'Atelier de Peinture Créative